O Euro 2008 e as conversações
Por alturas do Euro 2008 da Áustria e da Suíça, a vida de todos nós acaba, forçosamente, por ser influenciada pelo que se passa na maior competição europeia de selecções de futebol. Os nomes dos jogadores dos 16 países que participam na prova, por exemplo, têm sido usados em moldes bastante diferentes daqueles a que estamos habituados. Desta forma, e após a notícia de primeira-mão sobre a transferência de Mocho para o Inter de Milão, aqui ficam algumas expressões do dia-a-dia que vão ser usadas com frequência ao longo deste mês de Junho e até à grandíssima final de Viena:
(Conversas entre Jorge e Carlos)
- "Estás bom?" - "Epahhh... está tudo Tranquillo Barnetta!"
- "Aqui está calor!" - "Ah é, aqui está Frei!"
- "Não vejo nada!" - "Pois, é que para isso é preciso olho de Linz!"
- "Róis as unhas?" - "O Van Nistelrooy!"
- "Aquela rapariga é bem bonita!" - "Sim, é uma 'ganda Müller!"
- "Dá-me um chupa!" - "Não, mas o Florent Malouda!"
- "Oh Carlos que chatice, não tenho dinheiro!" - "Não faz mal, passas um Cech!"
- "Oh amor mas eu não quero..." - "Pois mas vais mesmo ter de Engelaar!"
- "Sim e o teu pai deixa porque ele é bué Liberopoulos!"
- "Eu sou o Jorge!" - "E eu sou o Carlos, muito Plasil!"
- "Cuidado, se fores por aí vais Contra um Rat"...
- "Já não tenho lã para acabar a camisola" - "Anda cá, que Aquilani!"
- "Estou farto Dellas. Vou antes comer Goumas para o lado das Antzas!"
- "Andas mesmo todo Fritz das ideias..."
- "Já cheguei, quero falar com o chefe, quem manda aqui?" - "Elmander!"
Acho que não preciso de fazer muitos mais comentários...
(Conversas entre Jorge e Carlos)
- "Estás bom?" - "Epahhh... está tudo Tranquillo Barnetta!"
- "Aqui está calor!" - "Ah é, aqui está Frei!"
- "Não vejo nada!" - "Pois, é que para isso é preciso olho de Linz!"
- "Róis as unhas?" - "O Van Nistelrooy!"
- "Aquela rapariga é bem bonita!" - "Sim, é uma 'ganda Müller!"
- "Dá-me um chupa!" - "Não, mas o Florent Malouda!"
- "Oh Carlos que chatice, não tenho dinheiro!" - "Não faz mal, passas um Cech!"
- "Oh amor mas eu não quero..." - "Pois mas vais mesmo ter de Engelaar!"
- "Sim e o teu pai deixa porque ele é bué Liberopoulos!"
- "Eu sou o Jorge!" - "E eu sou o Carlos, muito Plasil!"
- "Cuidado, se fores por aí vais Contra um Rat"...
- "Já não tenho lã para acabar a camisola" - "Anda cá, que Aquilani!"
- "Estou farto Dellas. Vou antes comer Goumas para o lado das Antzas!"
- "Andas mesmo todo Fritz das ideias..."
- "Já cheguei, quero falar com o chefe, quem manda aqui?" - "Elmander!"
Acho que não preciso de fazer muitos mais comentários...
posted by Pão-de-ló at
19:11
5 Comments:
miguel bombarda.
By
Rui Coelho, at 10:58 da tarde
É pá o gajo que escrefeu isto certamente estava " Grosso ".
By
Anónimo, at 11:36 da tarde
amigo tarugo,
tenho entao, a pedido de varias familias, algumas para consolidares o teu texto e, como tu, com jogadores do euro. todas, by tomé
Porque é que os gajos da república checa não saem da área adversária? Porque têm Koller
“ele foi embora e não está de volta, já o Marcus Allbäck”
Os italianos comem ferrero rochers de borla porque têm o Ambrosini
“Os teus olhos são castanhos? É que os do Andersson”
“Se ela não gostar do colar, sempre lhe podes dar um Anelka…”
“mister, meto os coletes no cesto?” “Mehmet Aurélio!”
A Turquia está sempre a ouvir cd’s no Akman…
“míster, não joguei nada no jogo passado. Serei titular no próximo?” “Fica Tranquillo Barnetta”
“Karim, tu vais entrar para ires Benzema a equipa toda”
“míster, como é que eu saí e estava a jogar tão bem?” “cala-te que eu Aleksei”
O peter cech veste um casaco, já o Jaromir um Blazek
“Alessandro, em que área estás a defender?” “Nesta míster”
O que é que os jogadores italianos dizem uns aos outros quando estão a jogar mal? “Pessoal, vamos esforçar-nos que o mister está a ficar Donadoni connosco”
O que é que diz o treinador da Itália ao jogador quando ele vai às compras? “Mauro, traz uns camoranesi para o jantar”
“Onde é que estão os outros? Acho que eles não Vieri connosco…”
O Ambrosini tira cera dos ouvidos, já o Marco tira Borriellos do nariz
O Gattuso é filho de uma maçã, o Alessandro é Del Piero
O Sneijder gosta de comer um mil folhas, já o Khalid um Boulahrouz
O Totti cagou-se, já o Gianluigi Buffon
O que é que a mãe do guarda-redes da Espanha lhe diz quando ele está na margem sul? “Filho, vai apanhar o barco a Casillas...”
Se perderes a tua camisola, o Cosmin Contra
O Ribery tem um descapotável, já o Gregory um Coupet
Se o Scolari vir que os seus outros jogadores do meio-campo não rendem, queixa-se ao Deco
“Toma, é a minha prenda Di Natale”
As tuas flores não desabrotam, pois não? É que as do Gianluca Zambrotta.
Porque é que os espanhóis nunca ficam à porta do hotel? Porque têm o Xavi para entrar.
O que é que diz o treinador suíço quando ensina o seu médio a conduzir? “Johan, pega no Vonlanthen”
“Pá, ó turco, sai daí! Olha que Tuncays daí…”
O que é que diz o Donadoni ao avançado quando este não vê bem a bola? “Usa uma Luca, seu Toni…”
“Olha, acabei de ver uma Streller cadente.”
“A televisão não liga.” “Pá, mete a ficha na tomada. Sneijder, não sei o que se passa…” (EXTREMAMENTE INTELIGENTE)
“Não costumavas ir ao Jumbo? É que o Sérgio Garcia.”
“Pá, este arroz de pato está muito bom!” “Força, Servet à vontade”
“Não gosto desse prato com puré.” “Então e se te fizer com arroz?” “Senderos, já como…”
Geralmente não ouço o que o Seitaridis.
O Ballack costuma ir de boleia no leão. O pior é Schweinsteiger. (EXTREMAMENTE INTELIGENTE)
“Filho, vai-me comprar um Sagnol de ananás.”
“Porque é que corres, Arjen? Tens medo que te Robben?”
O Luís Aragonês manda, mas o Pepe Reina.
Porque é que os jogadores portugueses não comem durante 40 dias? Porque têm Quaresma.
O que é que diz o pai do Puyol quando lhe empresta o carro? “Filho, vai só à oficina e Puyol no carro”
O Lahm gosta de surf, já o Podolsky.
O que é que uma mulher diz ao defesa alemão, na cama? “Amor, Lahm a patateca”
By
Ricardo Tomé, at 5:52 da tarde
tu das o chupa? o YEBDA!
By
Anónimo, at 3:05 da tarde
Simplesmente Genial...
Sentes frio? O 50Cent
Com quantos jogadores, joga o Barcelona? Com dois. O Ronaldinho e o Victor Valdés
Quantos toques dás de Cabeça? O Leonardo DaVinci
Não quiseste ir ao concerto, pois não? A Alicia Keys
Que instrumento tocas? O Ben Harper
... and so son...
Um Abraço Fechado
Jope
By
Jope, at 11:45 da tarde
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