Boloz

As 10 melhores (piores) formas de acabar uma relação

2009-06-23T00:37:00.011+01:00

Os Boloz estão de volta à acção. Desta vez, estudámos as mil e uma formas que as mulheres têm de terminar uma relação e destacámos as 10 melhores (ou piores, no caso de te ter calhado a ti). As técnicas são muitas e para além das explicações pouco claras há que contar também com o timming que, na maior parte das vezes, é sempre o pior (véspera de exames, véspera de aniversário, véspera de férias, véspera de etc...). De certeza que já aconteceu contigo ou com algum conhecido teu, mas se não for o caso o melhor é rezares para não seres tu o próximo a ficar de rastos. Aqui vai:

1 - O problema não és tu, sou eu!
A clássica! Tentam dar a volta ao assunto e viram todas as atenções para a sua pessoa! A culpa nunca é nossa, é toda delas... e é por isso mesmo que nos abandonam!
2 - As coisas mudaram!
A primeira de muitas desculpas que nos deixam... na mesma. O que é que mudou? Porquê? Quando? Só vamos saber daí a muuuuito tempo.
3- Eu gosto muito de ti, mas é como amigo!
Mais uma clássica. Somos excelentes, somos muito bons... mas como amigos!
4 - Conheci uma pessoa!
Para muitos esta é a pior de todas, mas a verdade é que nunca vamos saber quem é o tal que nos roubou a nossa amada!
5 - Já estou contigo só por estar!
Esta é quase como se levássemos uma facada no coração. A verdade é que elas tentam não ser muito duras, mas aqui conseguem arrasar-nos de alto a baixo.
6 - Agora tenho outras prioridades!
Uma autêntica obra de arte. Estávamos claramente a mais... é melhor não atrapalhar.
7 - Quero estar sozinha!
Esta pode ser considerada uma outra versão da Nº6. Ela precisa de tempo para ela... e aí nós estamos fora dos seus planos!
8 - Morreu o Michael Jackson!
Tinha 50 anos e deixa 3 filhos depois de uma carreira recheada de sucessos, com o disco mais vendido de sempre (Thriller), e de polémica, com os supostos casos de pedofilia e a mudança de cor de pele.
9 - Vou fazer Erasmus!
Erasmus = vida boémia! Estamos a mais outra vez!
10 - Preciso de um tempo!
Este é um primeiro passo muito utilizado pelo sexo feminino para nos preparar para o que vem a seguir. Sempre que se pede um tempo não há volta a dar, mesmo que se tente. Já fomos!

O Carnaval nunca foi o que era

2009-02-20T03:48:00.010Z

Perguntam-me vocês o que é o Carnaval. O que é o Carnaval? E eu respondo. O Carnaval é uma oportunidade única de, uma vez em 365 dias, podermos fazer figuras tristes à frente de desconhecidos. E agora perguntam-me vocês, agora a sério, o que é o Carnaval. Agora a sério, o que é o Carnaval? E eu respondo. Não sei, vão ver ao Wikipédia como eu.

"O Carnaval é um período de festas regidas pelo ano lunar no Cristianismo da Idade Média. O período do Carnaval era marcado pelo 'adeus à carne' ou 'carne vale' dando origem ao termo 'Carnaval'. O Carnaval moderno, feito de desfiles e fantasias, é produto da sociedade vitoriana do século XIX. Paris foi o principal modelo exportador da festa carnavalesca para o mundo. Cidades como Nice, New Orleans, Toronto e Rio de Janeiro inspirariam-se no Carnaval francês para implantar suas novas festas carnavalescas."

Repararam na última cidade referida? Sim, Rio de Janeiro, no Brasil. A "cidade maravilhosa", onde nesta altura faz um calor puta-que-pariu. Sim, porque em Fevereiro no Brasil, tal como em todos os países do hemisfério Sul, abaixo da linha do Equador, é Verão. Todos sabem disso. Todos, menos os habitantes, vereadores e presidentes das Câmaras Municipais de Torres Vedras, Loures e Mealhada (se for município), só para citar alguns.

Já imaginaram como seria bom aproveitar o calor de Fevereiro para dar um salto à praia de Copacabana, ao largo da A8, e dar um mergulho nas águas quentes de Torres Vedras, depois sentar ao final da tarde no boteco onde Tom Jobim escreveu "A Garota de Ipanema" numa qualquer esplanada no centro de Loures, e acabar o dia subindo o morro do Corcovado num teleférico para vislumbrar as vistas da Mealhada, e dar um abraço ao Cristo Redentor?

Pois, mas estamos em Portugal, onde, em Fevereiro, está frio. E se está frio, por que é que fazem um desfile como se estivessem no Rio de Janeiro? Ainda ninguém percebeu que nunca será igual, nem com actores e actrizes das novelas brasileiras? No Brasil, estamos habituados a ver mulatas com pouca roupa ou adereços exóticos e esmpampanantes a dançar e desfilar nos cortejos das escolas de samba.

Em Portugal, vemos sopeiras (com todo o respeito que as sopeiras me merecem), brancas como lulas e de bigode, a tentarem abanar as pernas e os glúteos de forma estupidamente rápida e fora de ritmo, quando todos, nas ruas e na televisão, incluíndo eu, estão à espera que uma das mamas flácidas com um mamilo gigante, castanho e com pêlos à volta, salte do top cheio de lantejoulas. E é mau?!

É. Acho que seria muito mais interessante ver as mesmas sopeiras, brancas como lulas, com uma das mamas, ou até as duas, bem guardadinhas dentro de um fato de cheio de rendas, folhos e cenas, bem quentinho, que em Fevereiro faz frio, até em Torres Vedras, Loures ou Mealhada. Não é essa a nossa cultura e tradição? Então por que vamos renegar as nossas origens e copiar os outros? Ainda não vi nenhuma brasileira desfilar num sambódromo vestida como se fosse dançar o vira ou o malhão. Vai na volta é este ano.

Os problemas do Natal

2008-12-24T19:01:00.002Z

Antes de começar a analisar os problemas subjacentes a esta época de paz e amor que é o Natal, faço questão de desejar a todos os leitores do blogue um feliz Natal. E, desta forma, deparamo-nos com o primeiro problema do Natal: está cientificamente provado que não existe nenhuma forma de desejar um feliz Natal que ainda não tenha sido usada por alguém, algures no mundo.

Algo que também é impossível de fazer no Natal é entrar em centros comerciais. Eu sei, todos os anos venho com a mesma história, mas é verdade. No outro dia fui a um centro comercial às 11 horas e já estava cheio. Tenho para mim que existem pessoas que pernoitam no centro comercial. Os sofás expostos na Conforama também apontam nesse sentido, dadas as marcas inequívocas de sistemática utilização que apresentam.

Outro dos problemas do Natal, para mim, é a comida (ou o comer, se preferirem). Em primeiro lugar, só consigo distinguir sonhos de rabanadas. Esta minha ignorância, como podem imaginar, é problemática, sobretudo quando visito casas de familiares e estes me dizem: “Vá, come uma azevia!”. Nessas situações e, olhando para aquela amálgama de massa, óleo e açúcar, amorosamente colocada em cima da mesa, escolho o pedaço de massa menos oleoso que encontrar. Ao fazê-lo, raramente acerto numa azevia, e ouve-se em uníssono “Ah ah ah, ele não sabe o que é uma azevia”. Mas os problemas com a comida não acabam aqui. O que também me incomoda solenemente é o cheiro a óleo que fica a pairar no ar das casas. E quem diz nas casas, diz nos prédios, nas ruas, nas roupas. Em suma, no Natal, Portugal inteiro cheira a óleo - de fraca qualidade, diga-se.

Ainda assim, estes problemas afectos ao Natal são de relativa gravidade quando nos deparamos com o maior problema de todos: os filmes que passam na televisão. Pergunto-me se noutros países também passam na televisão, repetidamente desde 1992, filmes natalícios como Sozinho em Casa – Perdido em Nova Iorque, Beethoven – Story of a dog e Música no Coração.

A única coisa boa do Natal é que me sinto obrigado a escrever um post para o blog. Mas isso vale o que vale.

E=mc²... Einstein é txutz!

2008-12-04T02:18:00.004Z

Francesco Einstein. Hã? Ah, Albert Einstein. Peço desculpa.

(Albert Einstein de perna cruzada e com sapato bonito à beira da praia)

Albert Einstein (1879-1955), físico alemão que em 1921 recebeu o Prémio Nobel da Física e que é considerado por mim, mas também por outros, como um dos maiores físicos e génios da história da Humanidade, notabilizou-se por ter desenvolvido e publicado a Teoria da Relatividade. Pois bem, pretendo com isto demonstrar não só a minha cultura geral e elevar o nível dos posts habitualmente escritos para um patamar superior, mas sobretudo para provar que Albert Einstein, esse tal de físico do quareilho, não descobriu tudo. Passo a explicar.

Páginas tantas, estou na banheira a tomar o meu banho mensal, e eis se não quando surge de dentro de mim um gás estranho, implorando por conhecer o mundo. Fiz-lhe a vontade e soltei-o. Sim, foi um peido. Mas chamo-lhe gás estranho porque cheirou 20 vezes pior do que um peido normal, situação que me deixou com a pulga atrás da jurêlhas (das orelhas).

Lavei-me e limpei-me, sentei-me, analisei, reflecti, e cheguei à seguinte conclusão. Albert Enstein foi um génio, sim senhor, e mereceu o Nobel da Física. Mas morreu sem descobrir uma teoria que explicasse a multiplicação astronómica do odor de uma flatulência ocorrida numa banheira com água quente e vapor. Não sou físico, nem químico, mas que cheirou mal, cheirou. Experimentem um dia, e depois digam-me se não é verdade.

"Sem religião, a ciência é aleijada. Sem ciência, a religião é cega. Diante de Deus, todos nós somos igualmente sábios e idiotas. Por maior que seja o progresso científico, estaremos sempre diante do mistério, da coisa mais bela que podemos experimentar", Albert Einstein

Chiffon

(porque o chocolate é bom e quando se mastiga faz som)

Coisas que irritam

2008-07-18T01:43:00.004+01:00

Há dias assim.
Ou, há "dia jassim" - se fosse de Coimbra ou do Algarve, era assim que diria, derivado do meu sotaque, como "limpa ajurêlhas", "abre ujólhos", "quére juquê?", e por aí adiante.

Há dias em que as coisas nos correm de feição, e aí tudo está bem. Outros há, em que não deviamos ter acordado, ou então que acordamos com os pés de fora da cama, que alguém tirou a senha com o nosso nome, ou que, simplesmente, podemos ficar ali a noite toda que a bola não vai entrar.

Hoje não foi um desses dias, mas podia ter sido. Na condição de ser humano, qualquer um de nós sujeita-se a ter um dia ao contrário. E é por isso que hoje vos falo sobre factos irritantes. Factos esses que, em caso de "dia não" ganham uma dimensão de irritabilidade exagerada. E alguns são verídicos, também.

Embora lá enumerar, aleatoriamente.

- Acordar às 08h00, num dia de descanso (dia de semana ou fim-de-semana), porque alguém decide cortar a relva na rua ou, mesmo até, cortar lenha para aquecer as noites de Inverno.

- Ter algo importante para fazer, acordar em cima da hora, entrar na banheira e não ter água em casa.

- Encher uma tigela com cereais e não ter leite.

- Acabar de fazer o cócó e não ter papel higiénico.

- Falar com pessoas com mau hálito e que contam segredos baixinho, perto da nossa cara. E que depois vimos a saber que eram segredos... que já sabiamos.

- Ouvir na rádio um relato de um jogo de futebol comentado por José Marinho, Joaquim Rita e João Querido Manha ao mesmo tempo.

- Perder o metro por 5 segundos porque a pessoa à nossa frente tenta enfiar o cartão na ranhura, quando basta passar por cima do sensor. À hora de ponta, não é grave. Mas torna-se muito grave quando são 01h28, e queremos apanhar o último comboio no Cais do Sodré.

- Iniciar uma conversa com um/a amigo/a e dizer "ai amigo/a..."

- O David Fonseca cantar e tentar ter uma pronúncia de inglês dos EUA.

- Ter uma conversa com alguém que pensa perceber de futebol, mas não sabe o que é um fora-de-jogo.

- Pessoas que, encontrando-se numa posição lateral à nossa, falam connosco dando pequenos toques com o cotovelo no nosso braço.

- Jogar PES e estar a ganhar 1-0 contra o computador que, no último minuto, depois de cometer uma falta a meio-campo, não assinalada, faz uma jogada de contra-ataque e empata o jogo. Ou melhor, não me deixa ganhar.

- Estar num concerto de música ao vivo, ligarmos para alguém porque sabemos que gosta da música que a banda está a tocar naquele momento, dizermos-lhe aos berros "Ouve lá!", apontarmos o telemóvel para o palco, ficarmos com o braço estendido durante 1 minuto, para depois, no final, ligarmos de novo e perguntarmos, ainda com a adrenalina do concerto: "Então, curtiste o som quando te liguei?!" - "Epá, não se percebia nada e desliguei a chamada. Mas 'tava fixe."

- A TVI só lançar novelas com nomes de músicas que foram sucessos em Portugal nos últimos 10 ou 15 anos.

- Estar no cinema, comer pipocas doces e encontrar, pelo meio, pipocas salgadas.

- e-Mails com powerpoints (ppt). Todos nós recebemos diariamente e-mails com um ppt em anexo. Uns trazem fotos de raparigas nuas em poses pornográficas, outros contêm imagens de locais paradisíacos. Mas os piores são, sem dúvida, aqueles que falam sobre o valor da amizade, acompanhados de fotos com flores, ursos fofinhos ou cães/gatos bebés. E depois, pedem para que enviemos o mesmo mail a mais 10 amigos, incluindo o que nos enviou, no espaço de 10 minutos, caso contrário teremos 10 anos de sofrimento e solidão.

- O Cláudio Ramos. Toda a gente sabe que é gay. Porque é que não assume? Não tem mal nenhum! Mas não. Insiste em dizer que faz e acontece na cama com a mulher. E que é especial. E que em todas as revistas cor-de-rosa - e eu já os vi ao vivo -, aparece sempre ao lado do gajo do Esquadrão G, que dava na SIC.

- Estar sozinho à noite a ver uma cena de suspense e silêncio inquietante de um filme de terror, quando o móvel de madeira, onde está a televisão, decide estalar. Nunca percebi porquê que os móveis de madeira estalam.

- Imaginar que vamos beber Coca-Cola e depois bebermos Ice Tea.

- Os comentários de Luis Freitas Lobo na RTP N. Para mim, um treinador frustrado. Para ele, o futebol não é um simples jogo. É uma ciência que se disputa entre duas formações que adoptam diferentes sistemas/modelos/esquemas/desenhos táticos, que praticam de forma equilibrada as quatro fases do jogo, que são fortes nas transições ofensiva e defensiva e nas basculações, eficazes nas zonas de pressão aos diferentes portadores da bola na zona de construção de jogo do adversário, e que preenchem com intensidade os espaços entre linhas.

- O Mocho dar frangos, rir-se dos frangos que acabou de dar, trocar de equipa com o guarda-redes adversário e passar a defender bem, de raiva, como se das suas defesas dependesse a sobrevivência do mundo.

E, para já, não me recordo de mais nada que me irrite quando estou em dia "não". Por isso, termino a minha intervenção pedindo aos nossos queridos leitores que nos deixem na nossa caixinha de sugestões algumas situações que consideram irritantes.

Um bom dia, e obrigado pela companhia.

Chiffon
porque o chocolate é bom e quando se mastiga faz som

O Euro 2008 e as conversações

2008-06-10T19:11:00.007+01:00

Por alturas do Euro 2008 da Áustria e da Suíça, a vida de todos nós acaba, forçosamente, por ser influenciada pelo que se passa na maior competição europeia de selecções de futebol. Os nomes dos jogadores dos 16 países que participam na prova, por exemplo, têm sido usados em moldes bastante diferentes daqueles a que estamos habituados. Desta forma, e após a notícia de primeira-mão sobre a transferência de Mocho para o Inter de Milão, aqui ficam algumas expressões do dia-a-dia que vão ser usadas com frequência ao longo deste mês de Junho e até à grandíssima final de Viena:

(Conversas entre Jorge e Carlos)
- "Estás bom?" - "Epahhh... está tudo Tranquillo Barnetta!"
- "Aqui está calor!" - "Ah é, aqui está Frei!"
- "Não vejo nada!" - "Pois, é que para isso é preciso olho de Linz!"
- "Róis as unhas?" - "O Van Nistelrooy!"
- "Aquela rapariga é bem bonita!" - "Sim, é uma 'ganda Müller!"
- "Dá-me um chupa!" - "Não, mas o Florent Malouda!"
- "Oh Carlos que chatice, não tenho dinheiro!" - "Não faz mal, passas um Cech!"
- "Oh amor mas eu não quero..." - "Pois mas vais mesmo ter de Engelaar!"
- "Sim e o teu pai deixa porque ele é bué Liberopoulos!"
- "Eu sou o Jorge!" - "E eu sou o Carlos, muito Plasil!"
- "Cuidado, se fores por aí vais Contra um Rat"...
- "Já não tenho lã para acabar a camisola" - "Anda cá, que Aquilani!"
- "Estou farto Dellas. Vou antes comer Goumas para o lado das Antzas!"
- "Andas mesmo todo Fritz das ideias..."
- "Já cheguei, quero falar com o chefe, quem manda aqui?" - "Elmander!"

Acho que não preciso de fazer muitos mais comentários...

Mocho no Inter até 2016!

2008-05-27T01:35:00.003+01:00

Está confirmado. Mocho vai rumar ao Inter de Milão, juntando-se aos portugueses Luís Figo, Pelé, Maniche e ao novo técnico nerazurri, José Mourinho. Massimo Moratti, presidente do clube italiano, viajou até à Parede para se reunir com o "Special One" e com o agora antigo guarda-redes do BET para selar um acordo válido até 2016, que permite a Mocho receber €2 milhões pela assinatura do contrato e cerca de €7,5 milhões de euros por cada época ao serviço do campeão italiano, que blindou o guardião com uma cláusula de rescisão de €85 milhões. Com a venda do passe do astro português ao clube milanês, o BET encaixa cerca de €35 milhões de euros.
Segundo apurámos, Massimo Moratti e José Mourinho aterraram no aeródromo de Tires na manhã de ontem, pelas 08h30, dirigindo-se de imediato à unidade hoteleira onde Mocho se encontrava, no Murtal. Os três seguiram, então, para o Tony's Bar, espaço regularmente frequentado por Mocho e seus companheiros de equipa, e por lá estiveram até às 18h00, quando deram por concluídas as negociações e oficializaram a ligação de Mocho ao Inter de Milão por 8 anos.
Visivelmente emocionado, o guardião do BET optou por não tecer qualquer comentário e deixou o protagonismo para José Mourinho. "Estou muito feliz com esta contratação. Já tinha tentado levá-lo para o Chelsea, em 2004, mas ele optou por ficar no BET, e por isso fui buscar o Cech. Mas Mocho foi uma exigência minha para vir treinar o Inter. Estou convencido que, com Mocho seremos campeões europeus. Filipe é fantástico!", afirmou Mourinho, adiantando, desde logo, que a baliza dos nerazurri já tem dono: "Vai ser ele o titular, já decidi".

De Viseu, Luiz Felipe Scolari e Cristiano Ronaldo já enviaram mensagens de apoio ao novo guarda-redes do Inter. Para o seleccionador nacional, não há duvidas: "Esse menino é um atleta. Já comentei com o Murtosa e o Darlan, que o Filipe vai ser escalado p'ro Mundial". Mas quando se fala em Mocho, há um que sorri mais do que todos os outros 22 convocados: Cristiano Ronaldo. "Crescemos juntos no CNG, já o conheço há muitos anos. Penso que é um jogador tranquilo. Como grande guarda-redes que é, às vezes chamo-lhe Iker Mochillas, para brincar com ele", admitiu o número sete de Portugal.

Mocho parte esta quarta-feira para Milão, depois de se despedir dos seus companheiros, equipa técnica e direcção beteriana. Para trás fica uma carreira brilhante ao serviço do BET, com mais de 5 anos de entrega e dedicação e, sobretudo, de fantásticas defesas. Muitas vezes incompreendido pela incompatibilidade do seu mau-génio com o seu talento, Mocho foi ganhando preponderância no seio beteriano ao longo dos anos, tanto no balneário, como no campo, envergando a braçadeira de capitão de equipa. Sem dúvida, uma grande perda para a agremiação da Parede.

Chiffon
porque o chocolate é bom e quando se mastiga faz som

Expressões "kuhls" do arco-da-velha

2008-05-15T20:13:00.008+01:00

Escrevo directamente de Viena e está calor. Os austríacos são pessoas simpáticas e nada têm a ver com os vizinhos alemães. O senhor do táxi, por exemplo, veio sempre a explicar-me pormenorizadamente o caminho para o Hotel, e a falar-me dos aspectos históricos dos edifícios, só foi pena ter pago 38€ do Aeroporto de Viena até aqui =/ Estou no Hotel de France, mas na Áustria. O pequeno-almoço é muito bom e a acomodação também, com pinturas espalhadas por todos os corredores que se confundem com a inacreditável quantidade de monhés austríacos que trabalham aqui e nos próprios cafés e restaurantes do resto da cidade (do pouco que vi). Ah, e vi 2 pretos num jardim a jogar à bola, mas não me disseram nada. Nem mesmo quando peguei na bola e comecei a fintar todas as pessoas que se encontravam no meu caminho. Fiz seis cuecas e depois de três cabritos seguidos voltei para trás e dei-lhes a bola. Eles disseram "Danke Cristiano". Não percebi.

Mas vamos ao que interessa. Pensei em todas aquelas expressões que usámos quando éramos pequenos e resolvi compactá-las neste post. Expressões que muitos de vocês utilizavam, mas que já não se lembram. Dizeres que apagaram da memória e que vão reavivar. Expressões do arco-da-velha, que não lembram ao Diabo e que são do tempo de Jesus.

"Já fiiiiiizzz!" (para os pais, depois de fazer cócó)
"Não vale bujas!"
"Primeiros!!!!!!!"
"O coito é ali"
"Apanhei-te!!!"; "Nãnã já tinha tocado no coito!!!"
"Hã? Burguer? Hum? Dois? O quê? Kêbas"
"Arrebenta a bolha!!"
"Já não jogas! A bola é minha!"
"Aimmm os grandes 'tão no campo!=/"
"Últimos a ir à baliza!!!"
"Penúltimos!!!"
"Antepenúltimos!!!"
Cruz: "Não posso ir, dói-me a mão!"
"O último a chegar é um ovo podre!"
"Vai à me***!! Já lá 'tou" (e toca-se na pessoa)
"Isso não vale!"
"Vou dizer à minha mãeeeee!"
"O meu pai é mais maior 'có teu!!"
"Já não sou teu amigo!!!"
"Caixa-de-óculos!!!"

P.S. - Lembram-se ou usavam outras expressões?

Vídeos Boloz 3

2008-05-10T21:19:00.003+01:00

Praga!

2008-04-29T16:17:00.004+01:00

Ser imigrante às custas do estado é giro. Vê-se malta de muitos sítios e o pessoal é simpático. Também se calhar isto é giro porque é o país da UE com maior consumo de cerveja per capita, eu que nem gosto de cerveja mas não há mais nada (há ironia nesta frase mas não digo onde...). Quando um café custa um 1,30€ e uma cerveja 70 cêntimos (meio litro) alguma coisa está “mal”.

Mas também há as suas coisas boas como escadas rolantes!
Desde que vim para cá devo ter subido uns dez degraus, e só por descargo de consciência, para dizer que subo. Os degraus que estou a falar são aqueles últimos dois degraus das escadas rolantes. São aqueles que a pessoa já se encontra num estado tal de agonia que faz tudo para sair destas horríveis e tão práticas escadas rolantes, a maior da Europa encontra-se aqui e demora dois minutos para subir, isto se esperarmos que o animal nos leve. Há inclusive escadas só com dois degraus para aqueles que não acham mesmo piada nenhuma em subir escadas.

Faz-me um bocado de confusão pensar que, quando chegar a velhinho e for (se conseguir) para o céu, fazer o caminho todo a pé. É que a brincar a brincar ainda devem ser uns bons lances de escadas, se não for das rolantes não sei não, sempre é melhor descer que a subir, e a descer, todos os santos ajudam, o que neste caso dá que pensar, visto que ao descermos só podemos ir para um sitío.

Portantos, temos de subir aquilo tudo para irmos a um sítio onde não há pornografia. Dá que pensar! Mesmo o mais devoto dos muçulmanos, sabe que mesmo tendo 40 virgens a coisa não é fácil quando pensamos em termos de “eternidade”. Não há muita coisa que se possa fazer, mesmo com 40 virgens, porque mais tarde ou mais cedo pode tornar-se chato, ao fim ao cabo, só há um certo número de coisas que se pode fazer com mulheres e eternidade é muito tempo, há sempre o risco de depois se enjoar.

Já sei, digam lá: "Ah, mas ninguém se cansa de mulheres, o gajo que escreve isto é paneleiro!”. A esta rude e errónea afirmação pergunto: “Mas não gostam às vezes de um bocadinho de sadomasoquismo ou de um animal à mistura? Um cão, um cavalo, pato...qualquer coisa?"

Por isso acho uma boa troca; descemos escadas, não subimos e temos pornografia. O único senão será o ligeiro calor, mas isso é suportável face aos ganhos.

Por falar em amor escaldante (isto tudo foi para chegar a este ponto, em vez de largar a bomba!) em Praga vêem-se umas coisa giras, que passo a mostrar nas fotos que se seguem. Nem a vinda de Paris Hilton a Praga (e o espalhanço da mesma) chamuscaram a notícia principal: “Mocho fez a vontade aos Pragueenses e veio cá!” Nas palavras checas “Curva straropramen pro Portugalska gambrinus perunova jihiro z podebrad!”

Esta visita proporcionou escaldantes cenas de amor em plena via pública, nomeadamente, na ponte Carlos (em checo, Karlovo...erm...ponte).

P.S: Não há, efectivamente, escadas com dois degraus, pelo menos cá. Mas dava-me jeito para chegar onde queria, que basicamente era a foto do Mocho a foder um pombo, algo que na natureza deve ser raro! Peço desculpa aos leitores por mentir, mas precisava de o fazer para conseguir a já de si fraca, linha de pensamentos!

A reencarnação de Elvis em Mocho

2008-04-01T00:00:00.003+01:00

É a grande notícia do dia. O famoso músico Elvis Presley, o "Rei do Rock", reencarnou em Mocho, famoso guarda-redes do BET, bairro situado na Parede, perto do CNG e do antigo Bairro das Marianas. Segundo a Agência Lusa, o ADN de Mocho tem semelhanças genéticas com as do malogrado músico, pelo que a constante ginga que Mocho efectua quando se prepara para defender um penalty advém, afinal, da forma de dançar de "Elvis The Pelvis". A alcunha do autor de Love me Tender provém da forma extravagante e ousada como dançava e se movia em cima do palco, semelhante à forma como Mocho se posiciona na linha de baliza. A única diferença apresentada pelo português relativamente ao americano prende-se, como facilmente se conclui pela imagem, com o uso do misterioso chapéu branco, utilizado para tapar a poupa que celebrizou Elvis e para ilibar Mocho do assédio das fãs (que já não é pouco).

Vídeos Boloz 2

2008-03-10T21:07:00.003Z

Conselhos Sentimentais do Muffin

2008-02-20T23:05:00.011Z

Boas! Desculpem mais uma vez a fraca actualização do Boloz mas a vida está mal, está muito mal. Mas... mas... por essa mesma razão, resolvemos abrir um novo espaço no nosso blog que vos vai surpreender! =O Vai ser actualizado de quando em vez, sempre que tivermos perguntas ou dúvidas que sejam do interesse de todos vós e, portanto, não se acanhem. Enviem-nos para o e-mail as vossas dúvidas sexuais, sentimentais, matrimoniais, anais, ups... especiais, ideais, capitais, reais... enfim, vocês sabem. Porque, acima de tudo, nós estamos aqui para ajudar! Aqui estão, então, as primeiras respostas do Muffin às verdadeiras questões do nosso tempo:

Muffin

(enviado especial a Praga)

Três anos de Boloz !

2008-02-05T21:00:00.000Z

Antes de mais... Parabéns! A nós e a vocês! Há três anos que, numa noite fria de Fevereiro, nos reunimos em casa do Rui para criar o Boloz. Érem-mos cinco, ficarem quatro e hoje em dia somos só três porque um de nós está longe... triste, só e abandonado em Praga. Há três anos que, com a criação deste espaço, pensámos que o íamos usar para dar a nossa visão sobre o mundo, sobre o que se passa, sobre o que aconteceu. Há três anos que tentamos fazer da vossa vida a nossa, e do nosso olhar sobre as coisas o vosso =) Esperemos que o nosso quarto ano de existência seja pautado pela publicação de muitos posts, ou pelo menos mais do que no ano que agora passou. Muito obrigado, estamos aqui para ficar ! Há três anos que somos Boloz e isso vale o que vale !

Vídeos Boloz 1

2008-01-30T00:17:00.000Z

Linguagem gestual grega

2008-01-11T18:25:00.000Z

Tanto alarido e, sinceramente, ainda não percebi porquê. Até parece que ninguém conhece a linguagem gestual que se pratica na Grécia. O símbolo gestual que o grego Katsouranis mostrou a Luisão não foi nada do que se diz. Por que razão iria injuriar um colega de equipa? Logo o Luisão, que joga sempre tão bem e nunca erra.

Vamos lá analisar friamente a coisa. O gesto que o médio grego fez significa: Mantorras. Sim, isso mesmo. Luisão ficou irritado porque foi obrigado a fazer uma falta à entrada do meio-campo encarnado e, por isso, viu o respectivo cartão amarelo, pelo perigo que a jogada provocava.

Eis o verdadeiro diálogo em todo o lance (ao contrário do que a comunicação social diz):

Luisão virou-se para o meio-campo, onde Katsouranis tinha perdido a bola após um mau passe para trás, e disse:
- Ó Katso, dá próxima veiz qui tu não soubé o que fazê à bola, faiz como eu: chutão p’rá frentxi e os outro qui si virem! Agora assim já num sei si quero contxinuar namorando contxigo”. E virou costas, amuado.
Katsouranis ficou preocupado com o que o central brasileiro afirmou e aproximou-se de Luisão, e disse:
- “Ah é? Pois eu prefiro o Mantorras!” Ui… o que é que o grego foi dizer… E Luisão foi aos arames e ambos quase chegaram a vias de facto.
- “Como é qui é???”, disse o indignado Luisão, e o grego retorquiu:
- Sim, isso mesmo! Não ouviste bem? Então vou fazê-lo em linguagem gestual grega”, e fê-lo.
Caros colegas da comunicação social, da próxima vez, façam o trabalho de casa como deve ser. É por estas e por outras que o nosso país não anda para a frente.

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Casos do Jogo: A análise de Mocho Coroado

2007-12-24T14:50:00.000Z

E como em todos os grandes jogos, não podem faltar os casos, o de hoje não foi excepção. O primeiro caso em análise é o penalti cometido por João Silva na primeira parte (defendido de forma brilhante por Mocho). Vozes paternalistas para com o “internacional” português afirmam que o conceito de grande penalidade varia de país para país, conforme a cultura futebolística, e que terá sido isso que traiu João Silva. Meia época no futebol checo poderá ter-lhe confundido as noções básicas de como disputar uma bola numa grande área portuguesa de forma violenta sendo assinalada falta a favor do jogador infractor. Parece-me no entanto claro que João Silva quis sim deixar a sua marca no jogo, e como era pouco provável consegui-lo fazer de forma positiva, quis fazê-lo pela negativa. Porém, Mocho não permitiu que João Silva “brilhasse” e defendeu a grande penalidade.

O segundo caso em destaque trata-se de uma alegada agressão a Pêpê por parte de um cotovelo dos "Amigos do BET". Tratou-se de um lance curioso, onde toda a equipa do BET ficou a reclamar falta e o respectivo cartão vermelho directo excepto… Pêpê, que seguiu com a jogada como se nada fosse. Estaremos perante uma nova corrente de vanguarda na teatralização dos lances, que deixa a anos-luz as escolas de João Vieira Pinto e Liédson?

O último caso do jogo a analisar é uma suposta grande penalidade que terá ficado por assinalar a favor da equipa dos Amigos, rapidamente negada pela defesa do BET: “Não é penalti, é canto”. O que interessa na análise deste lance não é se estamos perante uma disputa de bola à margem das leis do jogo ou não, mas sim a total falta de companheirismo de toda a equipa do BET para com o seu capitão Mocho. Sendo Mocho um especialista nato a defender grandes penalidades, não se compreende a preferência por um pontapé de canto, que provavelmente envolveria futebol aéreo… É claramente querer “queimar” um dos jogadores mais valiosos do plantel.Para terminar, nota negativa para a arbitragem que não teve qualquer influência no resultado, quebrando com uma das mais belas e longas tradições em jogos do BET.

Contribuição de Mocho para o Boloz

BET - Classificações

2007-12-24T14:49:00.000Z

Pêpê (melhor em campo do BET): 9
Todo-o-terreno. Rubricou a melhor exibição da equipa. Foi autor de um tento de belo efeito e esteve em todo o lado. Começou como médio organizador, terminou a lateral-esquerdo, na ajuda à defesa, sempre com a mesma regularidade e excelência. Um jogador com uma maturidade acima da média, que pode pisar brevemente os grandes palcos do futebol português.
Mocho: 7
Intransponível. Ou quase. O homem-elástico do BET revelou enorme personalidade num dos lances decisivos da partida, ao defender uma grande penalidade. No mais, a exibição do costume, boas defesas durante a partida e o habitual frango no final.
Ricky: 6
Abnegado. Faz da força física a sua principal arma. Como lateral-direito a “full-time” e agressivo q.b., foi um dos esteios defensivos da equipa na segunda-parte. Importante no incentivo moral durante o intervalo.
Miranda: 7
Classe. Por ele, os anos não passam. Nem os defesas. As dificuldades em acompanhar os adversários evidenciadas na primeira parte foram compensadas com a experiência e sentido posicional, na segunda metade. Juntamente com o seu companheiro de sector, foi uma das vozes de comando da equipa.
Rui: 7
Providencial. Tal como Miranda, poucos passaram por ele. Menos bem no lance em que Nélson acabou por marcar, o defesa de tez mais escura limpou quase tudo o que entrava no seu raio de acção, com destaque para o corte em cima da linha, a evitar um golo que parecia certo.
Nuno: 7
Titubiante. O ambidestro beteriano entrou mal na partida, talvez pelas dificuldades físicas que apresentava. Melhorou bastante na segunda parte, com um golo feliz e importante para a equipa. Acabou por não apresentar mais queixas até ao final da partida.
João: 7
Incansável. Perdido no meio-campo, melhorou no segundo tempo, como box-to-box da equipa. Marcou um belo golo no final da partida, numa bomba indefensável para Marco. O penalty provocado e a excessiva agressividade não apagam a boa exibição.
Henrique: 7
Inconformado. Fraca exibição na primeira parte, o menino dos caracóis castanhos subiu bastante de produção no segundo tempo, como médio mais recuado. Usou a sua velocidade de execução e boa capacidade técnica para organizar o jogo, a partir de trás, algo que faltou nos primeiros 45’.
Pedro Abrantes: 7
Altruísta. Como médio mais próximo do avançado, procurou sempre assistir da melhor forma os seus colegas. Excelente visão de jogo na assistência para André, no sétimo golo da equipa. Execução técnica perfeita no primeiro golo da partida.
Cruz: 6
Dedicado. A resistência do músico tecnicista cedo se foi embora. Mesmo assim, foi importante no ataque da equipa, sobretudo no capítulo das assistências. A defender, evitou pôr o pé, para não colocar em risco a sua integridade física.
André: 8
Decisivo. Após uma primeira parte de menor fulgor, com algumas perdidas clamorosas junto da baliza de Marco e a acusar uma boa dose de individualismo, o possante avançado beteriano foi autor de quatro golos - todos na segunda parte, com destaque para o último.
Gui: 5
Esforçado. Mas pouco mais que isso. Pouco rigoroso nas tarefas defensivas, imprimiu velocidade na ala direita, não conseguindo desfeitear Marco por duas ocasiões, na segunda parte.

Amigos do BET - Classificações

2007-12-24T14:45:00.000Z

DIGAS (melhor em campo dos "Amigos"): 8

Gigante. De pequeno tem muito pouco. Digas dominou todo o meio campo, jogou, fez jogar, correu, assistiu, cortou. Um pau para toda a obra. Não merecia o resultado final. Formou, com Pedrinho, uma dupla incansável na intermediária dos "Amigos". É um jogador talhado para os grandes palcos.

Marco: 6
(In)Segurança. Marco travou um duelo bastante interessante com André, que acabou por levar a melhor (marcou 4 golos). Esteve bem a sair da baliza e colocou a bola na frente com intenção. Limitou-se a ver jogar em grande parte do primeiro tempo e quando foi chamado a intervir respondeu à altura. Teve culpa no golo de Nuno que fez um grandioso chapéu ao cruzar sobre a esquerda.
Gustavo: 6
Esforçado. Gustavo jogou na lateral direita, no meio, na ala, no ataque. Palmilhou todas as partes do terreno de jogo e soube sempre jogar simples e com clareza. É um jogador que não inventa e por isso mesmo afastou-se um pouco de Cenoura, com quem não conseguiu criar desequilíbrios no lado direito.
Álvaro: 6
Combativo. o central Álvaro foi bastante importante na primeira parte a impor respeito ao tridente atacante do BET. Soube sair a jogar e procurou sempre dar a bola o mais "redonda" possível aos seus colegas. Quebrou fisicamente na segunda parte e não teve capacidade para travar as rápidas investidas do adversário.
Gonçalo: 5
Atribulado. Teve uns furos abaixo do seu companheiro de sector. Gonçalo até esteve bastante interventivo no primeiro tempo, comandando a defesa com uma dureza que deve ser sublinhada. Não foi admoestado mas podia tê-lo sido por várias vezes. Quebrou, tal como Álvaro, na segunda metade do jogo.
Máximo: 7
Incisivo. Aquele pé esquerdo não engana. Lembra Óscar Cardozo na medida em que o pé direito serve apenas de apoio para andar e para correr. Passeou por todo o campo e apareceu várias vezes à entrada da área guardada por Mocho. Não foi o lateral esquerdo que a equipa necessitava para criar superioridade na linha, mas soube procurar e descobrir espaços vazios no meio.
Albano: 5
Distante. Albano esteve bem na primeira parte, a impor o seu físico e a sair a jogar com perícia e visível qualidade. Sempre combativo, esteve vários furos abaixo na segunda parte e nunca soube bem que parte do terreno pisar. Alheou-se do jogo e a equipa perdeu muito com isso.
Pedrinho: 7
MacGyver. Pedrinho encontra espaços que mais ninguém vê. Não é um tecnicista, mas o pé esquerdo tem muita qualidade. Protege e guarda a bola como poucos e apenas perdeu um confronto físico, e logo com o possante André. Envolveu-se no ataque e, apesar de ter rematado sempre mal, correu muito e jogou sempre a um nível constante.
Nélson: 6
Vagabundo. Não por amor, mas por todo o campo. Nélson deambulou pela esquerda, foi à direita, deu um pulinho ao meio e tudo no ataque. Sim, porque foi impossível ver Nélson em missões defensivas. Ainda assim, marcou um bom golo num remate rasteiro de pé esquerdo e foi sempre perigoso no 1 para 1.
Nest1: 8
Flash, OhOhhh. É o termo indicado para classificar este rapidíssimo jogador. Fez um hat-trick e podia ter feito mais se o remate não lhe tivesse saido muito mal na maior parte das vezes. Procurou muito a jogada individual para fazer uso da sua velocidade e perdeu fulgor no fim do jogo, quando os "Amigos" mais precisavam dele.
Cenoura: 5
Inconsequente. Falhar um penalty de forma tão clamorosa não podia ser bom indicativo para o que estava para vir. Nunca soube aproveitar a enorme qualidade técnica que Deus lhe deu e foi demasiado individualista. Não se entendeu com os colegas e também foi pela fraca prestação de Cenoura que os "Amigos" não fizeram melhor.
Rúben: 8
Lucho. Grande jogo de Rúben. Uma exibição coroada com dois golos e com outros tantos momentos de inspiração. Trouxe equilíbrio à equipa e jogou sempre com grande entrega e convicção. Rematou bem e passou melhor num claro sinal de capacidade técnico-táctica pouco comum. Um jogador a seguir.

BET 8-6 Amigos do BET (crónica)

2007-12-23T20:41:00.000Z

Jogo de contrastes no sintético do Estádio Municipal dos Maristas. O BET venceu por 8-6 uma equipa repleta de estrelas do resto do mundo e deu uma demonstração de garra, fantasia e atitude que há muito não era vista. O jogo começou muito aberto com oportunidades de parte a parte e com os "Amigos" a aproveitarem as fragilidades físicas de Nuno, o lateral-esquerdo do BET, que depois de se habituar às dores na coxa direita, partiu para uma exibição de luxo. A equipa da casa adiantou-se no marcador depois de uma desmarcação de André pela direita. O possante avançado do BET isolou-se, a corresponder a passe de Cruz, foi mais rápido que a defesa adversária e cruzou para Pedro Abrantes finalizar. Estava feito o 1-0 e a festa nas bancadas dizia muito do que se passava dentro de campo.

E aparece... Nest1
Minutos depois, a equipa dos "Amigos" reage e consegue chegar ao empate naquele que foi um dos lances mais espectaculares do encontro. Nest1 recebe a bola pelo lado esquerdo, perto da linha lateral, corre desenfreadamente pela lateral, deixa para trás Ricky e Miranda, flecte para o meio e dispara fortíssimo sem hipótese para o guarda-redes Mocho. A partir daqui a história do jogo mudou com a desorganização da equipa do BET. No ataque, André não conseguia concretizar e Henrique e Cruz não se encontravam. No meio campo, sob a batuta de Pêpê, Pedro Abrantes era o médio box-to-box que tentava transportar a bola de trás para a frente e João Silva ainda não estava "dentro" do jogo da equipa. Mais atrás, Rui ia limpando como podia, apoiado pela classe de Miranda e pela entrega de Ricky.

Os "Amigos" estavam melhor e marcaram de novo por Rúben, recém entrado na partida. Isolado, não teve qualquer dificuldade em bater Mocho, que logo a seguir ficou ligado à história do jogo. O carismático guarda-redes defendeu com mestria um penalty conquistado e batido por Cenoura, que poderia ter feito bem melhor. O extremo bateu para a direita do capitão do BET que se lançou e defendeu com as pernas para fora. Gorada a oportunidade, a equipa forasteira continuava a jogar no meio-campo adversário e, numa rápida desmarcação, Rúben voltou a ficar frente a frente com Mocho e marcou de novo, fazendo o 3-1. O quarto golo dos "Amigos" aconteceu já no fim da primeira parte, com Nélson a rematar com a canhota junto ao poste esquerdo da baliza de Mocho. 4-1 era o resultado ao intervalo, que serviu para a equipa do BET repensar o jogo e voltar transfigurada na segunda parte.

Mudam-se os campos, mudam-se as vontades
No segundo tempo, a equipa da casa surgiu melhor nos minutos iniciais, com uma atitude diferente e com uma maior dinâmica, a procurar imprimir a velocidade e acutilância que, apenas a espaços, se fez sentir na primeira metade do encontro. Nas formações, os Amigos do BET regressaram do intervalo com o mesmo onze titular, com uma pequena nuance táctica – Gustavo subia no terreno, actuando num esquema de três defesas e quatro médios, com Cenoura, Nest1 e Nelson a formarem o trio atacante. No BET, Henrique derivou para a posição mais recuada do terreno, alternando com João a posição de primeiro tampão defensivo. Cruz passava para faixa direita, Pêpê colocava-se na ala esquerda.

E pouco depois de terem regressado, o BET inicou a recuperação, após jogada de entendimento entre Pedro e Cruz, a assistir André para o 4-2. Contudo, o novo desenho táctico dos Amigos do BET depressa começou a criar dificuldades, sobretudo na debilitada ala esquerda do adversário. Rúben surgiu na faixa direita, e centrou com conta, peso e medida, para a cabeça de Nest1, bisando na partida. Estava feito o 5-2. A resposta não tardou e o BET ganhou nova moral, sustentada pela sua concentração defensiva, que o levou a encurtar a desvantagem e a fazer o 5-3, novamente por André, a finalizar uma jogada individual à entrada da área.

Mas a equipa da casa não desistiu. Procurou estancar o ataque dos Amigos do BET, partiu para cima do adversário, e aproveitou o seu desgaste físico. E a equipa colheu os frutos. Num lance algo feliz, Nuno vai à linha e efectua um cruzamento enrolado, complicando a tarefa ao guarda-redes Marco, que, com mãos de manteiga, deixou escapá-la para lá da linha de golo. Poucos minutos volvidos, André fazia o empate, numa jogada dentro da pequena área. Era o 5-5, e os beterianos pareciam estar bem mais fortes na partida.

E o melhor estava para vir. Na sequência de um canto sobre o lado esquerdo do ataque, Pêpê assinou um dos momentos mais bonitos da partida, após um remate cruzado de fora da área. Pouco depois, o BET adiantava-se ainda mais no marcador, numa jogada de contra-ataque pela direita iniciada por Pedro Abrantes, com André a tirar Albano da frente e a disparar com o pé esquerdo um remate cruzado indefensável para Marco, com a bola a beijar as redes do ângulo superior esquerdo. Com dois tentos de belo efeito, o BET dilatava a vantagem no marcador e resolvia a partida. 7-5! Mas “Os Amigos” não desistiram. O avançado Nest1 ainda deu esperanças à equipa, ao marcar o último golo num remate de “bico” à entrada da área, com algumas culpas para Mocho. Numa jogada de insistência iniciada pela esquerda, Rúben isolou Cenoura na cara de Mocho, que rematou para o lado oposto do guardião, aparecendo Rui, a evitar, em cima da linha, aquele que poderia ter sido o golo do empate. Perto do final da partida, já com a vitória praticamente assegurada, João protagonizou o melhor momento do jogo. Depois de amortecer a bola no peito, a redondinha ficou ao jeito do seu forte remate e, à entrada da área, disparou uma bomba para a baliza dos “Amigos”, com Marco a ver a bola entrar rente à trave. Era o 8-6 a favor do BET, resultado a que se chegou ao final da partida.

Ficha de jogo:
BET: Mocho; Ricky (Gui), Miranda, Rui Costa e Nuno; João Silva, PP e Pedro Abrantes; Cruz, Henrique e André.
Amigos do BET: Marco; Gustavo, Álvaro, Gonçalo e Máximo; Albano, Pedrinho e Digas; Nélson (Rúben), Cenoura e Nest1.
Golos: Pedro Abrantes, André (4), Nuno, Pêpê, João Silva (pelo BET); Rúben (2), Nest1 (3) e Nélson (pelos Amigos do BET)

Pão-de-ló e Chiffon

A minha namorada é um doce (acompanhar com som)

2007-12-04T23:30:00.000Z

A minha namorada é um doce.
A minha namorada é um doce e eu gosto.
A minha namorada é um doce quando acorda porque só abre um olho para ler a mensagem de bom dia que eu lhe mando e fecha o outro para fingir que está a dormir.
A minha namorada é um doce quando me fala num tom ainda mais carinhoso que o normal em sinal que me vai pedir alguma coisa.
A minha namorada é um doce quando se põe bonita para mim sem eu lhe pedir nada.
A minha namorada é um doce quando me lembra que não posso comer muitos boloz para não ficar gordo.
A minha namorada é um doce quando se mostra muito cusca só para depois eu lhe dizer que é dela que eu gosto mais.
A minha namorada é um doce quando faz bochechas.
A minha namorada é um doce quando tem cíumes mongos.
A minha namorada é um doce quando diz que eu estou sempre a jogar PES.
A minha namorada é um doce quando diz que eu sou tudo.
A minha namorada é um doce quando fica a preguiçar o domingo todoooooo... comigo.
A minha namorada é um doce quando é chatinha para mim, mas eu sei que às vezes até tem razão.
A minha namorada é um doce quando me olha nos olhos.
A minha namorada é um doce :)

Dia de Treino do plantel do Benfica

2007-11-28T17:09:00.000Z

É rir e rir e rir e ser feliz :)

00:30 - Nuno Assis vai para a noite.
00:31 - Nuno Assis toma um comprimido, supostamente um suplemento vitamínico.
00:43 - Nuno Assis é o rei da festa.
06:00 - Nuno Gomes acorda.
06:15 - Nuno Gomes começa a pentear-se.
06:45 - Nuno Gomes acaba de pentear-se.
06:46 - Nuno Gomes aplica uma panóplia de cremes hidratantes e produtos capilares nos quais se inclui muco nasal de Cristiano Ronaldo.
07:00 - Nuno Assis sai da discoteca.
07:10 - Nuno Assis grita ao ver uma árvore correr na sua direcção.
08:00 - Bynia toma o pequeno alomoço.
08:01 - Bynia chora.
08:02 - Bynia parte uma chávena à cabeçada.
08:03 - Bynia chora.
08:04 - Bynia parte a torradeira à dentada.
08:05 - Bynia chora.
08:06 - A mulher de Bynia acorda.
08:07 - Bynia cumprimenta a mulher com uma entrada de carrinho.
08:08 - Bynia chora.
08:25 - Bynia atropela 3 pessoas no caminho do treino.
08:26 - Bynia chora e diz que foi sem intenção.
08:32 - Cardozo bate com o carro num poste de electricidade.
08:40 - Bynia entra no balneário.
08:42 - Leo esconde-se dentro de uma chuteira.
08:47 - Nuno Assis deixa cair um saquinho com um pó branco.
08:49 - Luisão pergunta a Nuno Assis paraa que é que ele quer um saco de farinha.
09:00 - Início do treino.
09:01 - Corrida à volta do campo.
09:02 - Luisão corre no sentido contrário ao dos colegas.
09:03 - Rodríguez dá uma volta de avanço aos restantes companheiros.
09:04 - Coentrão cai devido à deslocação do ar provocada pela passagem de Rodríguez.
09:06 - Rui Costa está cansado.
09:20 - Camacho manda os jogadores treinar o jogo de cabeça.
09:21 - Camacho chama um infantil para treinar com Leo.
09:25 - Cardozo cabeceia para a bancada.
09:32 - Há uma rajada de vento.
09:33 - Coentrão cai com a força do vento.
09:39 - Cardozo acerta na bola com o nariz.
09:45 - Camacho manda os jogadores juntarem-se 2 a 2 para treinarem o um-para-um.
09:46 - Bynia fica sem par.
09:47 - Luisão oferece-se para ficar com Bynia.
09:48 - Bynia dá uma joelhada na cabeça de Luisão.
09:49 - Bynia chora por ter magoado Luisão.
09:50 - Luisão desculpa Bynia dizendo: "Não faz mal, mais alto, menos alto não faz diferença".
09:54 - Coentrão cai.
09:56 - Yu Dabao tenta fintar Katsouranis.
09:57 - Yu Dabao aparece de perna partida.
10:00 - Mantorras sai do treino para ser operado ao joelho.
10:05 - Mantorras volta ao treino depois de mais uma recuperação em tempo record.
10:08 - Nuno Gomes falha um golo em cima da linha.
10:10 - David Luiz lesiona-se, após entrada de Bynia.
10:11 - Departamento médico estima o tempo de paragem de David Luiz em 3 semanas.
10:12 - David Luiz é dado como apto.
10:13 - David Luiz lesiona-se.
10:21 - Mantorras perde o joelho.
10:30 - Peladinha.
10:31 - Camacho põe Petit, Bynia e Katsouranis na mesma equipa.
10:32 - A outra equipa foge do campo.
10:33 - Camacho reformula as equipas, pondo Bergessio e Nuno Gomes na mesma.
10:34 - Quim, guarda redes da equipa adversária, aproveita para ir ao café.
10:35 - Bergessio remata para a bancada.
10:37 - Bergessio remata para o banco de suplentes.
10:40 - Camacho testa Maxi Pereira a defesa direito.
10:43 - Nuno Assis queixa-se de dores de dentes e pede para ir tomar um analgésico.
10:45 - Nuno Assis regressa ao treino.
10:46 - Nuno Assis pega na bola, corre o campo todo, finta 6 adversários, passa impune a uma entrada de Bynia e marca golo.
10:48 - Quim regressa com um jornal.
10:49 - Quim encosta-se ao poste da baliza a ler o jornal.
10:50 - Nuno Assis marca o 4º golo em 5 minutos.
10:51 - Camacho testa Maxi Pereira a ponta de lança.
10:52 - Bergessio encontra o jelho de Mantorras e atira-o para a bancada.
10:53 - Quim vira a página do jornal, provocando a queda de Coentrão.
10:54 - Luís Filipe Vieira acusa Pinto da Costa de estar por trás do desaparecimento da Maddie.
10:55 - Bergessio é convidado para ser o 49º argentino a jogar na selecção nacional de rugby.
10:56 - Bynia entra a pés juntos ao poste da baliza.
10:58 - O poste parte.
10:59 - Bynia chora.
11:00 - Luisão vai fazer de poste.
11:01 - Luís Filipe vai marcar Luisão.
11:02 - Cardozo remata e acerta em Luisão.
11:04 - Camacho testa Maxi Pereira a poste de baliza.
11:05 - Cardozo acerta em Maxi Pereira.
11:06 - Maxi Pereira grito de dor.
11:07 - O grito de Maxi Pereira faz cair Coentrão.
11:08 - Quim continua a ler o jornal.
11:09 - Camacho põe Zoro na equipa de Quim.
11:10 - Quim volta imediatamente para a baliza.
11:11 - Miguelito pergunta o que está a fazer no Benfica.
11:14 - Rui Costa marca um golo com a bengala.
11:16 - Nelson faz 2 cruzamentos.
11:17 - Nelson junta-se a Bergessio na selecção de rugby
11:18 - Quim sofre o 5º golo em menos de 10 minutos.
11:21 - Leo atira-se para cima de Andrés Diaz.
11:22 - Falta, obstruçaõ claríssima de Andrés Diaz.
11:25 - Camacho pergunta a Andrés Diaz quem é ele.
11:28 - Adu entra em campo.
11:30 - Acaba o treino.
11:31 - Adu marca o golo da vitória.
11:32 - Os jogadores recolhem ao balneário.
11:33 - Luís Filipe continua em campo à procura do jogador que tem de marcar.
11:35 - Mantorras continua no campo à procura do joelho.
11:42 - Os jogadores vão tomar banho.
11:43 - Luisão deixa cair o chuveiro em cima do próprio pé.
11:44 - A queda do chuveiro lesiona Mantorras.
11:45 - Os jogadores descobrem que a água foi cortada por falta de pagamento.
11:46 - Bynia parte um chuveiro à cabeçada.
11:47 - Bynia chora.
11:52 - É encontrado um limão no cacifo de Nuno Assis.
12:00 - Conferência de imprensa de Camacho.
12:05 - Camacho diz que Bynia "juega con muchas ganas".
12:06 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
12:10 - Camacho diz necessitar de reforços.
12:15 - Camacho diz que joga sempre com 2 avançados.
12:22 - Camacho diz que joga sempre com 11 jogadores, mesmo com Miguelito em campo.
12:27 - Camacho, irritado com os jornalistas, dá um murro na mesa.
12:28 - Coentrão cai.
12:42 - É apresentado um novo jogador para a equipade basquetebol do Benfica, que joga a poste.
12:43 - Cardozo acerta no novo jogador de basket.
13:00 - Almoço dos dirigentes da SAD.
13:10 - Manuel Vilarinho começa a ficar vermelho.
13:14 - Manuel Vilarinho ri muito alto.
13:23 - Manuel Vilarinho canta Quim Barreiros.
13:35 - Durante o seu almoço, Cardozo acerta com o garfo no lábio.
13:45 - Bynia vai almoçar com Petit e Katsouranis.
13:46 - Bynia, Petit e Katsouranis entram no restaurante.
13:47 - O restaurante fica vazio.
13:48 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
13:56 - Bynia espeta um garfo em Petit.
13:57 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
14:00 - Camacho demite-se.
14:01 - Manuél José começa a elogiar o Benfica.
14:12 - Nuno Gomes vai ao cabeleireiro.
14:21 - Mantorras torce o pulso ao por o carro a trabalhar.
14:23 - Luís Filipe Vieira torna-se o melhor amigo de José veiga.
14:24 - Luís Filipe Vieira torna-se o pior inimigo de José veiga.
14:30 - Camacho reconsidera e reassume o cargo de treinador.
14:31 - Manuel José cala-se.
14:45 - Rui Costa vai fazer a sesta.
15:00 - Luís Filipe Vieira apresenta o novo administrador da SAD, portista de coração.
15:43 - Um pobre pede uma esmola a Bergessio.
15:44 - Bergessio atira uma moeda ao pobre.
15:45 - A moeda vai para ao outro lado da rua.
16:00 - É contratado um novo tratador de relva, sportinguista de coração.
16:20 - Cardozo vai ao cinema.
16:21 - Cardozo compra um pacote de pipocas.
16:22 - Cardozo entra na sala ao lado da do seu filme.
16:25 - Cardozo acerta com uma mão cheia de pipocas nos lábios.
16:45 - Cardozo lá consegue comer uma pipoca.
17:15 - Bergessio vai jogar Bowling
17:18 - Bergessio faz um strike na pista do lado.
18:00 - Rui Costa vai jantar.
19:00 - Rui Costa vai dormir.
20:03 - Luís Filipe Vieira anuncia a contratação de Rachid Ahmed Mohammed, ponta de lança argelino.
20:04 - Rachid Ahmed Mohammed é emprestado ao Estrela da Amadora.
20:06 - Rachid Ahmed Mohammed fica no plantel do benfica.
20:07 - Rachid Ahmed Mohammed é afinal um bombista suicída.
20:09 - Rachid Ahmed Mohammed rebenta com o centro de estágio.
20:10 - Bynia chora e diz que não fez por mal.
20:13 - Luís Filipe Vieira foge dos restos do centro de estágio.
20:15 - Luís filipe Vieira é perseguido pelo presidente da Câmara Municipal do Seixal, que o persegue com várias facturas na mão.
21:10 - Adu bebe uns canecos.
21:13 - Adu escreve no blog

Escrito por Tio H@ans Aqui.

Última hora - MOURINHO NO BET

2007-09-22T16:37:00.001+01:00

É oficial. José Mourinho é hoje apresentado pelas 21h como próximo treinador do BET (Bairro da Escola Técnica) numa cerimónia a ter lugar no bar do CNG. Didier Drogba será também apresentado como reforço do BET uma vez que o seu incessante choro ameaçava substituir o sistema de rega russo de Stamford Bridge. Como tal, Roman Abramovich tratou de despachar o costa-marfinense de modo a não causar dissabores no restante contingente de leste do Chelsea.

Para domingo fica reservada a habitual sessão de autógrafos, no café Bacano do Sr. Cristóvão, onde José Mourinho se presta a esclarecer todos os órgãos de comunicação social. Jorge Mendes, empresário do special one, revelou ao Boloz que as palavras "Chelsea" e "Abramovich" não serão permitidas nos dois eventos. Como tal, os jornalistas que se recusarem a cumprir tais ordens serão convidados a saír do BET e serão guiados até à saída do bairro sob protecção policial de Rambo.

É sabido da preferência de Mourinho pelo BET e pelos grandes jogadores que o compõem mas fontes próximas do português dizem que o principal motivo da vinda de José Mourinho é nada mais nada menos que Mocho. Sendo um confesso adepto do mesmo, é crível que Mourinho terá dito que Mocho "é o melhor guarda-redes do mundo" e "um guarda-redes que tem no boné a sua principal arma para ludibriar os avançados". Ainda relativamente à luta pela titularidade na baliza, Mourinho referiu que "Nélson tem que trabalhar com maior seriedade se quer continuar no clube".
Por outro lado, citando o jornal inglês The Sun "Mourinho thinks that Nuno is able to be both left and right back, playing in the two sides of the pitch at the same time due to his enormous physic strenght and stamina." Mourinho referiu também que o capitão será Ferrão dada a forma calma e educada como fala com os colegas e que o dono das bolas paradas será André Miranda um pouco à imagem de Quaresma no Porto.
Relativamente a outras lacunas no plantel Beteriano, Mourinho confessou que ainda não o conhece bem mas, segundo o The Sun, Mourinho opinou sobres alguns dos seus futuros pupilos: "Ricky is a personal bet", "PP is very "certinho", "Henrique has much to learn and he needs to control his mental aspects to become a football star", "André has to understand that the ball has to be passed to the other team mates", "Rui needs to concentrate and he is not allowed to think in Tommy while he is playing", "Cruz has to choose between music and football", "João will be my voice inside the pitch" e "Abrantes will have specific trainning sessions to learn how to use the left foot during a football game." Mourinho terá mesmo dito que o pé esquerdo não serve só para correr, numa frase que provocou algumas gargalhadas nos poucos jornalistas que se encontravam ontem à noite à porta de sua casa aquando destas curtas declarações.

Crê-se que o onze do BET passará a ser o seguinte num 4-3-3 de Mourinho: Mocho(GR); João(DC), Rui(DC) e Nuno(DD e DE); Ferrão(c) (MD), Henrique(MC), PP (MC) e Abrantes(MC); André(ME), Cruz(MD) e Drogba(A).

Pão-de-ló

Manual Beteriano

2007-08-21T22:34:00.000+01:00

Hey pessoal! Continuação de Boas Férias a todos os veraneantes que lêem o Boloz assiduamente. Um grande abraço.
Temos recebido muitos comentários e cartas não identificadas de leitores que se queixam da nossa demora na actualização do blogue mas penso que é compreensível este nosso desleixo em tempo de férias.
No entanto, há que continuar a nossa senda de textos interessantes que primam pela diferença e fantasticidade. Deste modo, e como qualquer organização que se preze, o BET (Bairro da Escola Técnica), congregação da qual todos os Boloz fazem parte, cada um à sua maneira, deve ser aqui destacado uma vez que é um tema pouco ou nada discutido neste espaço. Como tal, também ele deve ter um Manual com regras exclusivas que demonstrem e comprovem a sua singularidade como instituição, bem como dos seus membros. Assim sendo, apresentamos as 10 regras do Manual Beteriano, as quais serão descritas de forma a qualificar um Beteriano, sendo o mesmo a pessoa singular que albergue duas ou mais regras. Como é hábito, utilizaremos nomes fictícios para apresentar certas e determinadas pessoas de vital importância para o Manual, de forma a não cometer quaisquer infracções passíveis de sanção disciplinar, segundo Jorge Coroado.

Manual Beteriano
1. É Beteriano a pessoa singular que habita ou possui habitação no Bairro da Escola Técnica (BET);
2. É Beteriano a pessoa singular que conviva diariamente com membros que habitam no BET ou que se desloque regularmente a qualquer uma das inúmeras instalações Beterianas sejam elas a Academia do Arsenal dos Macacos (com campo de futebol 7 sintéctico), a mercearia da Dona Fernanda, o café do Jorge, a mercearia Bacano, a loja da Robbialac do Sr. Zé Tintas ou o famoso café do Sr. Cristóvão;
3. É Beteriano a pessoa singular que saiba o que é o BET, que perceba o BET, e que sinta o BET no seu coração;
4. É Beteriano a pessoa singular que, por vontade própria, se dirija à Academia do Arsenal dos Macacos ou ao CNG para assistir a um jogo de futebol com membros que habitam no BET ou que nele possuem habitação;
5. É Beteriano a pessoa singular que, quando se encontra em qualquer parte do país ou do mundo, sabe situar o BET com o auxílio do Google Earth e dizer, sem medos: "O João mora ali naquele prédio de esquina" ou "Aquele prédio antes do do canto, é o do André" ou mesmo questionar-se "Não é aquele Ferrão que é segurança no Riviera que mora por cima do André?" "É." ;
6. É Beteriano a pessoa singular que sabe quem é Henrica e que o sabe encontrar numa multidão pelo seu extraordinário e sedoso cabelo encaracolado;
7. É Beteriano a pessoa singular que se recorda de Malandro, o eterno guardião do "BET". Um rafeiro branco, incrivelmente coxo, amante de queques, que sobreviveu a um tiro e a uma xinarazzz e que guardava o BET recorrendo a uma vasta gama de latidos que assustavam qualquer um. Um cão imortal que guardou as hostes beterianas aproximadamente durante 26 anos num ladrar único que ainda hoje ecoa com o caír da noite;
8. É Beteriano a pessoa singular que destaca das demais pessoas do BET 2as personagens ímpares: Rambo e Edivaldo Paulinho;
9. É Beteriano a pessoa singular que situa a Parede dentro do BET e não o BET dentro da Parede, seguindo estes exemplos:
- Código Postal 2775-289 BET ,
- "Moro na Parede" - "Isso é perto de quê?" "Do BET" ,
- Estações de comboio: ... St. Amaro, Oeiras, Carcavelos, BET, S.Pedro, S.João, Estoril, Monte Estoril, Cascais;
10. É Beteriano a pessoa colectiva que abraça o BET enquanto congregação e que reserva sempre uma palavra amiga e carinhosa quando a mesma é referida.

...::: BET é BET :::...

Pão-de-ló

Homenagem a "Mocho"

2007-07-16T20:50:00.000+01:00

Este post surge como resposta às pretensões de Mocho (clicar para aceder ao seu blog) em fazer dos Boloz um bode expiatório contra tudo o que de mal acontece na vida desta personagem do mundo animal !
Como tal, cada um de nós elaborou quadras que intensifiquem as suas qualidades e que ao mesmo tempo, em tom de elogio, tornem notória a nossa paixão e forte ligação que temos para com Mocho. Desta forma, queremos que fique claro que os Boloz, como entidade reguladora do bem-estar do BET e das pessoas que dele fazem parte, dedicam estas quadras ao "nosso" Mocho.

De ternos olhos castanhos
De luvas brancas mal cheirosas
Que nunca vão a banhos
Que nunca serão famosas

Pretenso guarda-redes de bairro
Eterno suplente no PES
Primeiro na piada oportuna
Último com a bola nos pés

Sempre tímido mas de olho atento
Característica intrínseca de um Mocho
Comparado muitas vezes ao Mantorras
Que tal como ele não é nenhum coxo

Abraço apertado de uma pessoa
Que desde sempre te quis bem
Salvem os Mochos deste mundo
Porque sem eles não somos ninguém

Gosto muito de você Mochozinho
mesmo nunca ti vendo beber jola
gosto muito de te ver Mochozinho,
voando para a bola

Um filhote de Mocho raio da manha,
a bola fica agarrada à luva, como um íman,
o meu coração é o sol pai de toda cor,
para me sentir bem, basta o teu calor

Gosto muito de te ver ao sol, Mochozinho
embora nunca te tenha ouvido gritar (MINHA !)
teu chapéu, teu sorriso, tua luva,
gosto quase tanto de você, como de vulva

Para desentristecer, Mochozinho,
o meu coração tão só
basta eu encontrar você no caminho

Ser Mocho é ser mais alto,
É ser maior que os mais pequenos,
Defender como quem guarda segredos
E ser rei todos os jogos, sem medos.

Chapéu branco na cabeça,
Luvas bonitas nas mãos.
Calça de fato-treino vestida,
Aí está Mocho pronto para a acção.

Guardião do BET,
Com o Mocho ninguém se mete.
No PES ele até se desenrasca,
E nos jantares nunca se enfrasca.

Mocho é uma referência
Para quem quer ser feliz.
Eu sempre quis ser um Mocho,
Desde petiz.

O Mocho é a estrela maior,
De uma constelação de jovens talentos.
Todos espalham magia nos relvados da vida,
De certeza que o Mocho não tem Sida.

Poeta das pequenas áreas,
Fantasista dos pavimentos macadamizados,
Ei-lo pronto para nos deixar pasmados,
Com as suas piadas sábias.

Sex-symbol de uma geração,
Ele é a personificação do Macho Latino.
Mocho Latino, diria eu em jeito de conclusão,
Mocho é o maior, até a fazer o pino!

Cu-cu-rru-cu-cu, Moooooocho,
Cu-cu-rru-cu-cu, não frangueeeeees.
Cu-cu-rru-cu-cu, Moooooocho,
Cu-cu-rru-cu-cu, não frangues.

Quando pergunto "quem é o redes campeão?"
ou até "quem é o mais bonitão?"
Mocho, Mocho, Mocho, dizem as galinhas
e também várias amigas minhas

Ver o Opel Corsa cinzento
Com uma flor um pouco duvidosa
Transmite-nos grande alento
E a certeza de uma partida vitoriosa

Na baliza és pautado pelo insucesso
E grandes frangos ofereces ao pessoal
O teu problema é que tens talento em excesso
E não sabes como aplicá-lo ao futebol actual

És um jogador de poucas palavras
Sempre concentrado e a par do resultado
A cada passo teu parece que o relvado lavras
Tal é a classe do teu futebol aprimorado

Porém chegou a altura de te pedir perdão
Por te ter atingido no olho com a bola
A verdade é que a culpa foi do João
Que me prometeu pagar uma Coca-Cola

Mocho, és um grande ícone para o BET
Nunca vi jogador com tanto afinco
Se já és excepcional em futebol de 7
O que dizer quando defendes uma baliza de 5?

Raviollis e Pizzas Margheritas II

2007-07-05T18:01:00.002+01:00

É Verão. É calor é emoção e são os Boloz no seu coração. Prometo não ficar tanto tempo sem escrever como da última vez pois que sei que sentiram a minha falta. Lembram-se do último post sobre o que está na moda? Pois é, os Raviollis e as Pizzas Margheritas estão de volta :)

O que está na moda são os sabores em todos os produtos que nos aparecem à frente. De pastilhas com dois sabores numa só unidade, a águas com vorvulhas de diferentes odores e mesmo cervejas com um número incontável de sabores que apenas têm o condão de atrapalhar a escolha de um consumidor ávido, neste caso, por uma cervejinha fresquinha que sacie a sede e ajude a combater o calor veraniano.

O que está na moda é usar leggings pretos que fomentem o contacto visual e que tornem a mulher a atleta que não consegue ser nos outros dias, acentuando as formas femininas sejam elas boas ou não (as formas).
O que está na moda é usar sapatinhos de cinderela, vulgas sabrinas que elevam o calçado aos tempos da lavoura e do baile quando o meu avô foi de carroça à aldeia da minha avó para dançar com ela na Casa do Povo de Arêz ao som da banda filarmónica de Montargil.

O que está na moda é usar chinelos de borracha com aragem nos dedos... dos pés. São os crocs que são extremamente strils frilz karls strepsils on the rocks with strings all over and also Henrik Larsson. São geralmente confundidos com jacarés e aligators, nomeadamente por possuírem, como é possível verificar ao lado na imagem, pregas adiposas e pequenas saliências no seu dorso. Já a sua larga boca, na qual assentam os pés do indivíduo, distingue-se pela presença de instrumentos decorativos de cores berrantes como o preto e o castanho.
O que está na moda é usar túnicas com grande volume na parte da frente para que, agora no verão, alguma barriguinha mais ousada não se destaque do resto do corpo provocando a azia no sexo masculino. Desta forma, a dúvida domina as nossas mentes motivando-nos a "apalpar" terreno em busca da barriga prometida.

O que está na moda é comer barras de cereais e iogurtes magros e com L Casei-Imunitas acompanhados por bolachas de água e sal, de fibra ou de flocos de arroz, para regular o fluxo intestinal, quiçá emagrecer e mimar o estômago com componentes ricas e fortemente salutares. Mas vamos-nos deixar de tretas...estas cenas só servem para fazermos melhor cócó. Conversas como: "Desde que tomo a cena X que me sinto mais protegida" ou "Agora que tomo Y o meu estômago funciona como um relógio." Txuuuuuuutz Mintira... Cagas é melhor é o que é ... Balelas, é o que eu acho.
O que está na moda é o Cristiano Ronaldo. Vestir como o Cristiano Ronaldo, fintar como o Cristiano Ronaldo, dizer "estou tranquilo" ou "foi tranquilo" como o Cristiano Ronaldo, pentear o cabelo com gel como o Cristiano Ronaldo, contracenar casos com indivíduas famosas de peitos volumosos como o Cristiano Ronaldo (não é ele a indivídua de peitos volumosos), para que todos pensem que nós as comemos (e até acredito que ele as coma), e usar brincos como o Cristiano Ronaldo.
O que está na moda é ter barriga. Músculos é para meninas. Uma barriguinha é coisa que dá gosto ver e elas, no fundo, gostam. Mas gostam mesmo.
O que está na moda é dizer que se gosta de electro e que o Lux é a melhor discoteca de Lisboa e que o Kalaf e a Petty avacalham, comandam, dominam, não se zangam e estão prontos para qualquer disputa... Yah ... Yah ... Yah !
O que está na moda é comunicar em termos dreads como por exemplo: "Fala aí sócio...", ou "Tão boy tass bem?" ou mesmo "Mékié meu puto?", ou "yah xaval" (ou xvál pk é dito de forma muito rápida), ou utilizar damo ou dread, que conduz a conversas deste tipo:
- Tão sócio tass bem?
- Meu puto, comé fala aí...
- Yah, yah tass bem puto!
- Bem dread facturei aí uma míuda... nem sabes!
- Txé, mas dama memo sebem?
- Mano, nem te conto!
- Mas olha, viste ali aquele xvál?
- Quem?
- O c**alho ! AHAHAH
...
O que está na moda é ser parvo ... e eu sou :) Boas férias !

Pão-de-ló

Doijanos!

2007-02-05T00:00:00.000Z

Grandes datas, grandes comemorações. Fazemos hoje 2 anos e, para celebrar esta data bem especial, não vamos fazer nada.
Faz hoje 2 anos que, numa noite fria de Fevereiro, nos reunimos em casa do Rui e, para não repetir o post do 1º Aniversário, decidimos não escrever absolutamente mais nada.

Two to the front, two to the back, two to the Boloz!
Cumprimentos.

Coisas da vida

2007-01-23T21:30:00.000Z

Antes de mais, gostaria de dizer que continuamos à espera da prenda de Natal que os Boloz prometeram a todos os leitores. Posto isto, vamos à acção.

Já dizia o Eros Ramazzoti... "Sono cose de la vita..." na sua forma sempre anasalada de se exprimir ou o Boss Ac ... "São coisas da vida" na sua forma Boss Aciana de rapar. Holla.
No nosso dia-a-dia é recorrente pensarmos: "Epah, há com cada uma mesmo do caraças", o que nos remete para um mundo em que questionamos as coisas parvas da vida como as que eu a seguir vou destacar. Situações que enfrentamos, umas com muita, outras com pouca regularidade, e que nos deixam marcas para toda a vida.
É assim que eu vos apresento cinco situações, cinco questões que provocam celeuma, cinco chatices, cinco coisas que me deixam extremamente irritado.

Situação Nº 1 - Molhar uma bolacha no leite e a bolacha cai para dentro da caneca
Não é tramado quando isto acontece? Com todo o carinho, nós pegamos apenas numa pequena extremidade da bolacha, lambuzando-a no leite e, qual peixe fora de água, a bolacha mergulha para o leite, partindo-se e deixando-nos com a parte que, ao não entrar em contacto com o leite, fica DURA. O esgar de tristeza domina a nossa face ao mesmo tempo que pensamos: "ponho ou não as mãos sujas no leite e tento tirar de lá a bolacha?" Tento, sim, porque não é fácil tirar intacta uma bolacha molhada no leite que acabou de resvalar lá para dentro. Se caíu é porque já estava naquele ponto perfeito para a trinca. Ai que bela bolacha... E por um lado, podemos ter as mãos sujas, por outro, vamos molhá-las. É triste :(

Situação Nº 2 - A partir dos 20 anos toda a gente faz grandes festas de anos
Susana: 6ª feira é o meu jantar de 27 anos! WOOW!!!!
Rita: A sério? 27?
Susana: Sim, 27 vai ser um festão.

Elsa: Sábado é o meu jantar de anos
Rute. Rute: A sério Elsa? Fazes quantos?
Elsa: 25 vai ser um festão!!! WOOW!!!

Pois é... outro dia ia na rua e ouvi uma conversa deste tipo e não consegui ficar indiferente. Acontece que, na dezena de anos que vai dos 20 aos 30 anos, as pessoas crêem que a juventude acaba, passamos para aquela fase em que tomamos consciência do adulto que há dentro de nós, com uma família e com uma série de responsabilidades acrescidas. Como tal, o festejo de anos passa a ser um dia para recordar com uma festa a preceito. Um jantar escolhido num restaurante bem localizado por forma a deter toda uma panóplia de hipóteses de saída após o mesmo, um vasto grupo de amigos e bebida, muita bebida. Estão reunidas as condições, vamos ao festão.

Situação 3 - Pessoas que tentam a todo o custo passar-nos à frente na fila
Neste caso o que se sucedeu foi o seguinte: estava eu, qual filho perfeito, a ver móveis com os meus pais, quando estamos ao balcão a ser atendidos pela Dona Alzira dos móveis de Alpalhão. Entretanto, chegara sem ninguém dar por isso, uma senhora, a quem vou chamar ficticiamente de Jorge, que se recostara ao balcão, ao nosso lado. A partir daqui é o habitual. À técnica de se meter na conversa com um ar simpático, segue-se a tentativa de passar à frente para se despachar o mais depressa possível, ora vejamos:

Mãe: "Era aqui esta cor Dona Alzira!"
Dona Jorge: "Tenho uma sala igual à sua!"
Dona Alzira: "Sim é esta, vou já encomendar."
Dona Jorge: "Oh Dona Alzira não me pode passar esse catálogo?"
Mãe: "E quando é que está pronto para entrega?"
Dona Jorge: "Mas não tem ali daqueles móveis mais pequenos?"
Dona Alzira: "Daqui a uma semana já tenho aqui."
Dona Jorge: "Dona Alzira, aqueles móveis mais pequenos???"
Eu: "JÁ TE CALAVAS FODA-SE!"

Situação 4 - Pessoas que escrevem "Não tenho muito jeito para isto" quando têm de fazer uma dedicatória
Partindo do pressuposto que não existe qualquer curso para fazer dedicatórias, percebe-se que umas pessoas tenham mais jeito que outras para as fazer, até porque há aqueles que sabem escrever e aqueles que não sabem. Como tal, creio que não é de forma alguma simpático escrever este tipo de dedicatórias:

"Não tenho muito jeito para dedicatórias, mas para ti faço um esforço. És um querido, muitos parabéns, Carla."
OU
"Não tenho muito jeito para isto mas espero que sejas muito feliz. Parabéns, Susana."
OU
"Não tenho muito jeito para fazer dedicatórias mas olha, muita força e que para o ano estejamos juntos outra vez tsá? Beijinhos da Helga"

Situação 5 - Dj's que falam enquanto tocam o seu set
Esta é realmente uma das situações que mais me intriga e aborrece. Pois que quando nos encontramos numa discoteca e estamos a "curtir o nosso som" e o gajo simplesmente não se cala é passível de lançarmos com veemência uma sanção do tipo pedra da calçada na cabeça no indivíduo. Vou dar um exemplo escrito seguido de um sonoro, espero que se identifiquem:

Foto World Hold On

"Bora lá pessoal, é o som do Verão, é tudo a dançar,
Mundso aguentsa aí...
Penso se terás de respondser às crianças do céu..."

De forma a dar por concluído o meu texto, devo dizer que para além destas circunstâncias irritantes da vida, há muitas e muitas mais que aqui poderiam figurar e, como tal, proponho-me a testar a capacidade de análise dos nossos leitores para as mesmas, pedindo a vossa opinião nos comentários ao post.
Cumprimentos,

Pão-de-ló
Se lanço um pum cheira a cócó, se lanço um olhar fazes oh oh !

Very Christmas !

2006-12-24T13:33:00.000Z

Antes de mais um enormíssimo pedido de desculpas pela pobreza de publicações dos últimos meses mas a nossa vida de estudante e de socialites não nos permite coadunar as duas coisas. É um facto e contra factos não há situações. Desta forma, fica aqui registado que vamos tentar mudar o nosso comportamento :( (dizem as más línguas que vamos ser castigados já hoje à noite com poucos presentes)

E pornto. Novo post. Se calharz... Se calharz já estava na altura. Se calharz é Natal. Very Christmas para todos pá!

A nossa prenda para o público em geral e para vocês em particular virá já na próxima semana. Por isso, continuem a visitar o nosso blog e não percam a esperança de que em cada bolo há um consolo.

Um Feliz Natal para todos, com muitos boloz, presentes bonitos, convívio salutar e com boa disposição em família com os vossos entes mais chegados.

Metamorfose das Praxes

2006-09-30T02:09:00.000+01:00

Com certeza todos os leitores que assiduamente visitam este belo e sempre actualizado blog, e agora fazem-no muito atentamente, já reparam que, nos últimos dias, um pouco por todo o lado, há jovens vestidos de negro com capas ao ombro ou ao braço a tratar mal outros jovens que agora estão a entrar no ensino superior, fazendo-lhes aquilo a que se chama de Praxes. Como aluno do ensino superior, e por já ter sido praxado, é giro. Quando se está no primeiro ano, dá para rir e até achamos alguma graça quando gozam com os outros. O pior é quando depois os caloiros que se riram do colega têm de cantar aos saltos “ri-me, fodi-me!”. Mas devo confessar que o que mais confusão me faz é quando se vê mulheres a praxar. Não entendam isto como algum comentário puramente machista, nada disso! Não queremos ferir susceptibilidades neste blog, vivemos numa sociedade livre e democrática, sem preconceitos e sem ideias estereotipadas. Simplesmente quem já assistiu a praxes mais do que uma vez, consegue perceber o que digo.

E o que digo é o seguinte, meus caros leitores: Porque é que as mulheres quando estão trajadas e a praxar os caloiros assumem personagens? Sim, porque não passa de uma personagem que elas interpretam, elas no fundo não são nada assim. Muitas vezes até são exactamente o contrário. Parece que quando ouvem a palavra “praxes”, lá dentro no cérebro há um interruptor que se liga, que na prática quer dizer: “Em situação de praxe a caloiros no ensino superior, ao accionar este botão, a mulher transformar-se-á por completo, gritando como um homem, praguejando como se tivesse dois testículos no meio das pernas (sim, porque os testículos é que fazem a voz ficar grossa), mandando calar tudo e todos, querendo ganhar protagonismo e autoridade quando não têm nenhuma, expelindo os seus desejos sexuais mais profundos fazendo jogos marotos e provocantes aos caloiros, pensando para si próprias: ‘Hummmm! Gostava tanto de estar ali a fazer aquelas sem-vergonhices!’ “.

Mas a melhor parte nas praxes surge na necessidade de eleger o mister caloiro. Aqui é que elas ficam doidas. Pedem-lhes para fazer danças parvas, seguido de um strip-tease e, por fim, algumas perguntas sobre as posições sexuais preferidas dos caloiros e fazendo juízos de valor sobre os mesmos através da pouca informação que obtém. Embora isto também aconteça com os Homens, mas apesar de tudo, qualquer conversa entre indivíduos do sexo masculino tem esses temas todos: sexo.

E digo isto porque já estive no papel de caloiro e agora estou no papel de veterano, e nas minhas praxes reparei nisso. É engraçado poder reparar que todos nós temos aqueles e aquelas colegas que se sentam sempre nas mesas ou cadeiras da frente, têm sempre mil e uma perguntas para fazer ao docente, nunca faltam, têm os apontamentos das cadeiras todas em dia, só falam com o grupinho de amigos com o qual se identificam e não falam com mais ninguém, são sempre muito mais inteligentes que os colegas e, quando há apresentações para os restantes colegas, são sempre os únicos a fazer perguntas e a apontar erros. São aqueles que separam a lista de conhecidos na faculdade, uns são amigos, outros são colegas. São aqueles que marram horas e horas, e depois no dia das frequências são apanhados pelo professor com cábulas, e que mesmo assim não ajudam os colegas que estão aflitos porque não sabem certa e determinada resposta, só ajudam os amigos.

Gostemos ou não, todos nós temos estas pessoas nas nossas turmas, nem é preciso terem andado no ensino superior, sequer – não vamos ser sectários. Pois são exactamente estes nossos colegas que, nas praxes, se transfiguram. No espaço de uma semana, ou por vezes dias, são grandes malucos e fazem tonterias e dizem inclusivamente asneiras em voz alta! Mandam calar os caloiros e fazem uma voz de autoridade. Há uns até que nesses dias arriscam a beber uns tragos de cerveja.

Na semana seguinte, voltam ao seu estado normal.

Mas isso vale o que vale.

Chiffon
porque o chocolate é bom e quando se mastiga faz som

Manifesto Anti-ex-namorados

2006-09-03T12:35:00.000+01:00

Em primeiro lugar, um pedido de desculpas aos nossos 5 ou 6 leitores pela fraca produção de posts nestes últimos tempos. O motivo é óbvio: férias. Mas voltámos, e prometemos que o regresso será uma ejaculação de ideias com tal potência que pode engravidar qualquer teoria, por mais infértil que seja. Mas vamos ao que interessa.

Hoje abordarei um tema típico desta altura do ano, em que há relações que terminam, outras que começam e outras que nunca mais acabam. O tema é, portanto, ex-namorados.

Os ex-namorados, essa praga da sociedade moderna.

Não há nenhum homem (ainda que homossexual) que não se tenha deparado com um ex-namorado. Estes surgem de formas diversas, contudo o seu aparecimento acontece sempre nos momentos mais inoportunos. A sua aparência depende, mas de forma geral não primam pela beleza. A indumentária é totalmente C&A e, aqui e ali, surge uma peça da Pull&Bear, criteriosamente escolhida, certificando-se desta forma que era mesmo a coisa mais bimba que podiam ter comprado. Embora intelectualmente limitados, conseguem ser bastante persuasivos com o sexo feminino, através de gestos e grunhidos - a forma mais complexa de manifestação suportada pelo seu cérebro. Sempre que nos encontram na rua cumprimentam-nos com um magnífico sorriso à “filho da puta”, de peito inchado e na posse de um daqueles acessórios fenomenais pseudo-metrossexuais que nos deixam na dúvida se terá sido roubado à sua própria mãe ou surripiado da Parfois.

Chatos por natureza, os ex-namorados são useiros e vezeiros da tecnologia, em particular da Internet e do telemóvel. E, ainda que desaconselhados a manterem contacto com a ex-namorada, os ex-namorados recorrem às altas instâncias familiares, vulgo pais e irmãos da ex-namorada, para garantir aliados que os ajudem a re-estabelecer contacto. Quando não conseguem alcançar os seus intentos, comem uma gaja, para que se possam animar. Quando conseguem, também comem uma gaja, para mais tarde relatarem o episódio à ex-namorada, usando, no final do relato, a táctica do arrependido, garantindo assim mais 10 minutos de conversa de engate, que se resumem a uma frase: “Desde que te traí com a empregada de limpeza do meu prédio que não páro de pensar em ti”.

De quando em vez, os ex-namorados surgem metafisicamente, em forma de história. Esta é a forma mais secante em que os mesmos podem surgir, ainda que talvez seja a mais suportável, dependendo da ocorrência (ou não) de descrições técnicas de momentos mais intímos. Porém, nestes casos, podemos facilmente decapitar a conversa, puxando novos temas, tais como: “Havia uma charca, a caminho de Nisa...”, “Então e se forem 99 de onde vierem?” ou mesmo “Nunca lá fui, mas diz que havia uma charca, a caminho de Nisa... Diz que morre lá muita gente”.

Eu, como cidadão deste país, e para o bem de todas as relações, exijo que seja decretada uma lei que permita abater livremente todo e qualquer ex-namorado, antes que estes abatam (ainda) mais relações. I have said.

Éclaire
Quero ter um affair

O vencedor do Europeu vai ser o Brasil

2006-06-26T21:29:00.000+01:00

Boas! O Campeonato do Mundo está aí. A participação portuguesa tem sido extraordinária e os pupilos do sargentão Scolari têm demonstrado capacidades tácticas, técnicas e anímicas que levam todo um país inteiro a... acreditar. No entanto, o propósito deste blog não é facultar informações de índole desportiva (como muitas outras), mas sim de situações que revelem um carácter diferente, cómico, especial ou marcante. Desta forma, resolvi destacar algumas imagens que marcaram o último jogo de Portugal com a congénere holandesa e outras do resto do campeonato, realçando, ao mesmo tempo, extraordinários comentários de alguns dos maiores "sábios" de futebol do nosso país.
Ei-las...

Abel Xavier:
"Somos limitados porque temos limites"

José Marinho da Sportv:
"Uma lesão nos gémeos demora mais tempo a curar porque é a dobrar"

José Marinho sobre Zidane:
"Zidane é um jogador tão fino que passa entre os espaços da chuva"

José Marinho:
"A entrada deste jogador em campo é como uma infusão de novo sangue na equipa"

Incessante palavreado de José Peseiro:
"Processos", "Basculação" e "Automatismos"

Humberto Coelho:
"Boa abertura de Figo e Maniche entra muito bem por trás"

José Marinho novamente sobre Zidane:
"Zidane quando toca é como se fosse a missa do galo"

Toni (ex-treinador do Benfica):
Giraldino em vez de Gilardino e
Pilro em vez de Pirlo

José Marinho:
"Guus Hidink, esse Rei Midas do futebol mundial"

José Marinho a falar de Fabio Grosso, jogador italiano:
"E, grosso modo, estatelou-se no chão" (leve gargalhada)

Dizem as revistas cor-de-rosa que Petit costuma dizer a Cristiano Ronaldo:
"Merche-te" ...

...

Aquela última foto...

Abel Xavier:
"Sábado de certeza que Scolari vai entrar em campo com 11 jogadores"

"Nánánánáná nánáná náná está na Sic o Mundial..."
(diz que no Marquês de Pombal um indivíduo, já embriagado, terá caído do cimo da estátua ao tentar subir ao topo da mesma)

Maniche após jogo dos oitavos de final:

"Estou muito feliz por ter marcado e ajudado a equipa mas o mais importante são os 3 pontos"

Para finalizar e parafraseando o grande Seu Jorge:
"O mundial tá aí... o mundial tá... tá no sangue daquele que sabe jogá..."

Pão-de-ló

MEPP

2006-06-09T03:05:00.000+01:00

MEPP. É esta a sigla que terão que decorar e apoiar nos próximos tempos. O MEPP – Movimento de Emancipação das Pilinhas Pequeninas – foi criado há cerca de 2 minutos enquanto fazia pipi na casa-de-banho e mirava o meu “instrumento”. Não tirem conclusões precipitadas. Não estou a dizer com isto que Ele não me capacitou adequadamente (ou se calhar estou, mas adiante).

A ideia que alicerçou o MEPP baseia-se na constatação de que as raparigas de hoje em dia escolhem os seus parceiros sexuais mediante o tamanho do seu pénis. Minhas amigas, isto está errado! E o MEPP tudo vai fazer para alterar esta visão materialista do potencial sexual do homem!

Por exemplo, as mulheres não comparam entre si a profundidade das suas vaginas. Nem, tão pouco, os homens se preocupam em saber a profundidade vaginal das suas companheiras sexuais. Então porque é que o inverso acontece? Para que é que uma vagina de 15 centímetros quer um pénis de 20? Não será ter “mais olhos que vagina”? Por favor, sejam sensatas!

Por outro lado, há uma grande vantagem de ter uma pilinha pequenina: o conforto. Façamos uma analogia: se se perguntar a um polícia se lhe dá mais jeito andar pela rua com um revólver ou com uma bazooka penso que a resposta é evidente.

E continuemos com esta analogia. De facto a bazooka tem um poder de fogo sobejamente superior ao revólver, porém só tem um tiro, uma oportunidade, digamos. E se falhar? Não há segunda tentativa! Falhou, tem que ser recarregada. Pensemos agora no revólver. Pode disparar vários tiros (dependendo no modelo) e, além disso, pode até atingir diferentes alvos! É ou não é uma vantagem bastante vantajosa? Digam comigo meninas: “É pois!”.

Esta foi a primeira batalha do MEPP, mais virão. Contamos que em Novembro próximo concretizemos uma manifestação de pilinhas pequeninas em Lisboa. Esta partirá da Praça do Comércio para só parar no Ministério do Trabalho.

Viva o MEPP, viva as pilinhas pequeninas!
Por direitos e deveres iguais!

Éclaire

Raviollis e Pizzas Margheritas

2006-05-12T15:09:00.000+01:00

O que está na moda é ter namorada e pôr no status do hi5 Commited! O que está na moda é pôr fotos no hi5 com o título "Simplesmente Eu", "Me, myself and I", "Eu pensativo/a" ou "Neste dia tava muito sol" (quando a foto é de uma gaja boa em trajes diminutos).
O que está na moda é ver os Morangos, falar sobre o episódio do dia anterior, encontrar o anti-viral como o Crómio e ser feliz para sempre como a Mimi e o Tópê.

O que está na moda é ir à praia com uma prancha de surf e alongar durante 15 minutos ao pé da água com o fato da Billabong pela cintura e depois não entrar na água porque o mar está flat.

O que está na moda é usar casaquinhos "tapa-mamas" (Boleros) para realçar o decote e para mostrar que mesmo tendo muito dinheiro as meninas são capazes de comprar apenas metade da peça de roupa. Não posso deixar de referir também as botas do pelinho, tipo caçador de mamutes, como condição sine qua non para se ser fashion. No entanto, creio que as pantufas deviam ser usadas...em casa.
O que está na moda é usar óculos de aviador e passeá-los na noite quando (será que eles sabem?) não está SOL!
O que está na moda é ouvir dancehall e reggaeton e dançar com o massivo numa festa na praia com muito fumo, muita cerveja e com "Jah by our side".
O que está na moda é usar t-shirts cor-de-rosa (prenda da namorada) como prova incontestável do nosso amor e da nossa masculinidade.
O que está na moda é snifar a branca porque fumar ganzas já é "démodé".
O que está na moda é ter tarifários de SMS grátis para passar o dia todo agarrado ao telemóvel a enviar SMS do tipo: "Yah", "Ok", "Epah não", "Tassssss", "Falaste com o teu banco?" ou "Golo do Maia marcou Chicabala aos 76 min".
O que está na moda é usar All Star e Vans Slip on e dizer que "Jah is real" ou "I'm happy 'cause Jah is by my side".
O que está na moda é sentarmo-nos numa mesa e pôr a carteira e o telemóvel (ou telemóveis) em cima da mesa juntamente com as chaves do carro e de casa, os óculos de sol e o maço de tabaco porque intimida as outras pessoas.
O que está na moda é dizer "Xaval", "Sabes bem meu puto", "Brasa", "Isso é uma cena memo caga nisso", "Imenso", chamar babe a tudo quanto é mulher e acrescentar "íssimo" a muitas palavras como é o caso de queridíssima ou giríssima,
O que está fora de moda é eu ter ficado 2 ou 3 meses sem escrever. Perdão. (arrotaram?)

Pão-de-ló

Tapár o sól com a penêira!

2006-04-30T17:35:00.000+01:00

O Sól. Para muitos, o sól nache em nachente, e põesse em poente. Mas á contruvérsias. Á quem afirme incluzivamente que o pôr du sol mais bonito de ce ver é em África. Não obestante o facto de cer um continente estrêmamente afável e bonito, com toda a sua panópelia de animais e árvores, África cita precizamente no meio do planeta, o que se pressopõe que o sól não ce põe em terras africanas. Então por que é que ce dis que o pôr du sól é mais bonito de ce ver em África? É por estas e por outeras que “há noite, todos os gatos são parvos.” Ora vejamos.

Fálace muito num prublêma que tem priócupado muitas peçôas, na medida em que é um facto que está a atingir toda a pupulassão. Refiro-me óbviamente ao aquéssimento globale. Já pençaram que o grande cauzador do aquéssimento globale pode ser o sól? É verdade. Estudos ssientíficos revelaram que os raios soláres emitidos para o nóço planeta são de tal forma fortes e quentes que alteraram por compeleto a atemosféra, tendo até uma cor cemelhante a um rôcho muito agreçivo – o ultra-violeta. Á quem diga que o mundo vai acabar daqui a uns anos, com altas tempraturas, e isso tudo dévesse ao sól. Na rialidade, não pudemos negar que o sól é estrêmamente importante para a sobervivência das pelantas e dos restantes animais, mas que ao homem faz mal, iço faz!

E tudo isto está intimamente ligado a uma prublemática que esteve em agênda á uns tempos atrás – a energia nucliar. Portugal está sempre há frente dos outros países, no que diz rechpeito há téquenologia e dezenvolvimento das capassidades de crechimento e auto-sufissiência de um país. E quereio estár em puzição para afirmar que Portugal é o país idial para se apustar na energia nucliar, facto que pode cer justificado pela vasta riquesa natural que possuímos neste país há beira-mar pelantado. E a energia nucliar vem combater ezactamente os danos que o sól trás para a nóça pupulassão.

Mas vou deichar a questão da energia nucliar para outro post, pois isto de tentar esquerever çempre çem erros e tentar manter uma lingoagem minimamente asseitável para os leitores não é nada fássil.

Chiffon

porque o chocolate é bom e quando se mastiga faz som

Extremos Fashion Stylish

2006-03-16T23:44:00.000Z

Os perspicazes membros do Boloz, de há um tempo para cá, têm reparado numa certa pandemia do vírus fashion stylish, na estripe da crista (a estripe mais perigosa), entre os extremos de futebol.

Perguntamo-nos mesmo se para ser extremo de futebol agora também é preciso sofrer desta maleita. Já não chegava os jogadores serem obrigados a ter tatuagens no lado interior do antebraço, não saberem falar, terem patilhas fininhas, pernas tortas e andarem de chinelos com meia branca quando estão em estágio? Será que os jogadores de futebol, sobretudo os extremos, já não sofrem o suficiente?

Na nossa opinião, devia ser evitado todo e qualquer contacto entre extremos, já que o mesmo é inútil e perigoso. É urgente parar com a evolução desta pandemia.

Até as equipas menos mediáticas do futebol nacional já foram atingidas pelo vírus fashion stylish. É caso disso o Gil Vicente, que viu o seu extremo Carlitos, de 28 anos, casado e com duas filhas, atingido pelo vírus supra-mencionado. Numa conversa telefónica que tivemos o prazer de efectuar com Carlitos, o mesmo assumiu-se “triste e sem pica, ‘tá a ver, para jogar o futebol” pois “agora só tenho olhos para o meu cabelo fashion stylish... Merda pá...”. De referir também, que a conversa foi interrompida de forma abrupta pela esposa de Carlitos, que findou com “vou ter que carregar no botão vermelho que o comer já está na mesa”.

Para segurança dos nossos leitores, apurámos junto da Organização Mundial de Saúde, os primeiros sintomas do vírus fashion stylish. São eles:

Perda de capacidade de raciocínio
Perda de cabelo nos lados laterais da cabeça
Mostrar os músculos do tronco sem motivo aparente
Andar com uma pochete debaixo do braço
Ser useiro e vezeiro da frase “mas o que importa é o colectivo”

Apresentamos de seguida algumas imagens ilustrativas de jogadores atingidos pelo vírus fashion stylish.

Fashions, fashions, fashions andam as galinhas...

Éclaire

Sugestivo hein?

2006-03-02T12:15:00.000Z

"Valadares - Uma empresa para grandes desafios"

(Que desafios?...)

P.S. - Para quem não sabe, a empresa Valadares é responsável pela loiça de casa de banho de muitas das vossas casas. Junto à fotografia está o novo slogan da marca....

Pão-de-Ló

Dia dos Namorados

2006-02-13T22:34:00.000Z

Não se fala noutra coisa ultimamente. SONAE vai ou não comprar a PT, muçulmanos atacam embaixadas da Dinamarca por causa dos cartoons sobre Maomé, Chelsea levou 3-0, a dona Alcina tem hemorróidas há 2 semanas e meia. Nenhuma destas notícias é tão importante como… O dia dos Namorados. Em 365 dias do ano, não há dia mais irritante do que o dia dos Namorados. Para quem já encontrou a sua cara-metade, acredito que seja uma data importante. Mas então e os encalhados? Não têm direito a uma data especial só para eles? Eu acho que está mal.

No ano passado, arrisquei sair de casa no dia 14 de Fevereiro, perto da hora de jantar. Entrei no comboio (porque nós Boloz somos contra a poluição e os comboios não poluem), e deparei-me com um cenário já por si irritante. Comboio cheio, não havia um único lugar onde me pudesse sentar. Mas não ficou por aqui. Era só casais das mais diversas faixas etárias, só amor pelo ar. Na altura passou-me um pensamento extremamente estúpido pela cabeça, que vos conto em primeira mão: “E se eu tivesse uma bomba amarrada à barriga e estes casais todos fossem com os porcos? Isso é que era!”, e ri-me sozinho com tamanha estupidez de pensamento. Adiante. Nas ruas era só outdoors com campanhas alusivas à data, tudo cheio de corações e flores e o raio.

Toda esta situação indignou-me deveras. Quem é encalhado devia ter os mesmos direitos de quem namora! É ou não é? Acho tratar-se de uma falta de respeito para quem é encalhado, com tamanha arrogância, como que a dizer “ah eu tenho com quem estar hoje e tu não”, com tanta vaidade e coiso. Um dia destes ainda vou descobrir quem foi o babaca que inventou este dia dos namorados.

Aproveito desde já este espaço de antena para apelar, em nome dos Boloz, para que todos nós nos juntemos a favor dos encalhados e para a criação do Dia dos Encalhados. Deixem sugestões de datas possíveis!

Só assim só pa dôdo, se algum bolo do sexo feminino quiser passar uma noite bem agradável na companhia de alguém cheio de chocolate para dar, dê uma apitadela.

Chiffon

porque o chocolate é bom e quando se mastiga faz som

Um Ano !

2006-02-05T23:14:00.000Z

PARABÉNS A NÓS !!!!
1 ANO !!!

Ah poijé... faz hoje 1 ano e estávamos reunidos em casa do Chiffon a criar o blog! Estamos extremamente contentes com a aceitação do público e da forma como as nossas "estórias" têm vindo a influenciar a vida de cada um de vocês! É bom usarem expressões que utilizamos, e mais do que sermos reconhecidos na rua é o orgulho que sentimos quando ao passearmo-nos por Lisboa ouvimos entre linhas: "Epah o Éclaire é demais... não é?" ou "Que cremoso o Chiffon...que sabor!" ou "Que engraçado o Muffin...tão redondinho!" ou mesmo "É que o Pão-de-Ló é mesmo fofinho! É que é mesmo!" Dá-nos um prazer incalculável!! Ficamos parcos em palavras... Enfim... É gratificante =)
Estaremos para sempre gratos ao Tommy pelo desenho no longo areal de Carcavelos que nos permitiu colocar essa foto aqui em comemoração deste dia tão especial! Uma palavra de apreço também para os nossos 3 ou 4 leitores (quiçá 5), no que concerne ao apoio e confiança que têm depositado no nosso trabalho, nomeadamente o primeiro, o segundo e o terceiro.
Somando as partes e, tendo em conta, que o todo não é mais que a soma destas, gostaríamos de agradecer a todos os que leram e comentaram o nosso blog! Um muito obrigado e esperamos continuar a surpreender e a trabalhar em prol de um blog divertido, estúpido, genial em todo o seu esplendor, useiro e vezeiro de piadas, surpreendente, estranho e muito, muito...doce!

Muffin
Éclaire
Chiffon
Pão-de-Ló

O nariz do petiz

2006-01-28T15:41:00.000Z

Vamos lá ser honestos: a desculpa que não escrevemos nada porque estamos em exames já cansa! Temos que começar a usar outra porque, na verdade, o que nós fazemos é ficar sentados o dia todo à frente do computador, no Messenger, a falar dos atributos físicos das raparigas (sublinho – raparigas; gajas não nos interessam) que vamos encontrando pelo Hi5.

E nestes momentos de ócio, em que, em estado zombie, tentamos adivinhar o número de soutien e respectiva copa das supra-mencionadas raparigas, dou por mim próprio a brincar com o meu corpo. Admito que às vezes toco-me, mas o que eu gosto mesmo é de tirar macacos do nariz.

Os meus preferidos são aqueles que ainda não se percebe se é macaco, se é ranho ou, ainda, se se trata de uma perfeita simbiose entre estes dois habitantes das mucosas nasais. Dá-me imeeeeeeeeeenso prazer puxar aqueles que estão lá mesmo no fundo, arrastá-los cá para fora enquanto sinto uma leve comichão a apoderar-se da narina em questão. Sacado o macaco, colocado na ponta do indicador, fito-o e admiro-o em todo o seu verde esplendor. Cumprimento-o com um sorriso sincero, e decido, consoante a sua forma mais ou menos sólida, se o trinco, engulo ou o atiro contra uma das quatro paredes que me circundam.

Há ainda outros que muito me agradam e que só recentemente descobri que também podia brincar com eles. Surgiram-me recentemente na minha cavidade nasal autênticos “balões de água” de pingo de nariz, “balões” esses que saltam cá para fora quando expiro com mais força. Porém o salto não é “irreversível”, isto é, ficam presos por um ligeiro fio de... líquido (não sei bem o que aquilo é, provavelmente ranho também). Se não estão a perceber, imaginem um aventureiro (“balão de água” de pingo de nariz) a fazer bungee-jumping. Estando, então, o “balão de água” de pingo de nariz ainda preso ao meu nariz, consigo fazê-lo subir em direcção à cavidade nasal ao inspirar, enquanto que ao expirar faço-o descer. Muito divertido, sem dúvida, e já partilhei este acontecimento com outros Boloz através da webcam.

Confesso que começo a ficar useiro e vezeiro deste género de brincadeiras, agradabilíssimas, diga-se de passagem, que vão sendo cada vez mais uma alternativa credível e consistente a coçar a micose.

E é para isto que o Boloz existe, para manter os nossos leitores a par dos avanços e tendências na área do não-fazer-nada.

Éclaire

Composição: "O Natal"

2006-01-11T16:12:00.000Z

(Clicar na imagem para ver melhor)

Muffin

Feliz Natal =)

2005-12-24T16:39:00.000Z

Sendo o primeiro Natal que passamos enquanto Boloz queremos desejar a todos os nossos 3 ou 4 leitores e suas famílias um Santo e Feliz Natal cheio de guloseimas, de muitas e boas prendas e, o mais importante, cheio de amor, paz e muita saúde. Que o espírito natalício vos torne capazes de pensar nas coisas boas que temos na vida como o facto de termos a nossa família reunida e de podermos comer boloz e doces da época.

Um grande abraço [] Estão todos aqui no nosso coração =)

Da esquerda para a direita: João, Rui, Abrantes e André - os BOLOZ

Torradas e pastéis de nata!

2005-12-14T21:01:00.000Z

Mékééééé? Estou de volta e comigo regressam os Boloz =) ah poijé ! Desde já peço desculpa aos nossos 3 ou 4 leitores por termos estado tanto tempo sem escrever mas a faculdade é levada da breca e ocupa-nos grande parte do tempo. Isto, claro, pondo de parte as Pesarazzz em casa do Rui, alguns jantares (por vezes em casa do Rui), as saídas à noite e os cafés (já chegámos também a beber um cházinho e umas panquecas em casa do Rui), filmes que às vezes vemos em casa do Rui, brincar co Tommy (a casa do Rui) e brincar com o Rui que também é muito divertido porque às vezes ele não traz logo a bola como faz o Tommy.

Posto isto, passamos ao que interessa. Este ano, como passei a tomar todos os dias o pequeno-almoço na faculdade com um colega meu, resolvi experimentar algo novo. Algo excepcionalmente bom. Tomei a liberdade de escolher um leite Ucal... bem agitado e fresquinho, bebido com o auxílio de uma palhinha, um pastel de nata e uma torrada. Até aqui tudo bem. O meu colega, (vou usar um nome fictício) o Barata, opta por dois pastéis de nata superficialmente queimados e um cremoso Santal de frutos tropicais bebido não com uma mas com duas palhinhas. Até aqui tudo bem. O problema surgiu logo no primeiro dia quando fiz o pedido e o senhor Fernando do bar descriminou-me mesmo à grande e agrediu-me verbalmente dizendo: "Uma torrada? Qué isso?" e riu-se... Mantive-me impávido e sereno e até hoje o Sr. Fernando não mais comentou a minha apetência por torradas. Julgando a minha extrema masculinidade questionei-me acerca do facto de se por andar por aí a comer torradas isso fazia de mim menos homem. Será? Eu acho que não e vou explicar-vos porquê. Um outro senhor que também costuma pequeno-almoçar no bar de manhã tem uma filha de extrema sensualidade que o acompanha nos pequenos-almoços. O que ela optar por COMER não tem qualquer relevância para este caso. O que importa é que hoje esse senhor pai da sua filha tava a minha frente na fila do bar e pediu: "Uma meia torrada aparada e um chá preto!" (para quem não sabe uma torrada aparada é uma torrada sem côdea LOL) F***-** kÉ ISTO? LOL e a ele o Sr. Fernando já não fez qualquer reparo! PORQUÊ? Concluam o que quiserem... e pronto é esta a minha história.

Pão-de-ló

O fenómeno Pro Evolution Soccer

2005-10-24T17:24:00.000+01:00

Este é claramente um dos grandes fenómenos da actualidade. Mais do que qualquer outro tipo de acção ou convívio social, o jogo Pro Evolution Soccer (PES) é a mais pura razão para um grupo de amigos se juntarem durante uma noite. É verdade que é um jogo quase exclusivo ao sexo masculino, mas quem for senhora também pode desfrutar do prazer que é jogar PES, embora tenha manifestamente mais dificuldades. Mas não é impossível, basta gostar de futebol pelo jogo que é... (Ao contrário daquelas gajas que gostam de futebol só porque o seu clube ganha um jogo e começam a ir ao estádio com bilhetes à pala e acham piada ao desporto-rei. Mas isso já o Éclaire falará posteriormente em futuro post.)

Tudo começou com o antigo ISS (International Superstar Soccer), uma versão que ao início não parecia ser nada de mais, tendo em conta que o líder de mercado era o FIFA, mas que, a pouco e pouco, com alterações aqui e ali, foi ganhando cada vez mais estatuto. Hoje em dia é, provavelmente, o melhor jogo de sempre alguma vez feito para consolas.

Para quem gosta de jogar... Quem é que não vibra com os remates de longe de primeira? Ou com as fintas do Ronaldinho? Ou a velocidade do Henry? Ou a força do Adriano? Ou as espectaculares defesas do Buffon? Isto já para não falar noutros pormenores... É um jogo fantástico.

Nesta nova versão, o PES5, pude assistir a algo que não contava. O árbitro interrompe o jogo por lesão de um jogador e reinicia com... bola ao solo. Rejubilei! Algum dia, num jogo de computador/consola seria possível esta situação?! Só no PES... E depois não é só isso... O realismo que o jogo tem, desde a sua jogabilidade à incerteza no resultado até ao apito final do árbitro, passando até por erros de arbitragem - que são cada vez mais comuns no futebol ao vivo e a cores - tudo faz do PES um jogo único. Sem esquecer a sensação que é jogar em 2 para 2, fazer desmarcações, pressões altas, jogadas estudadas... Jogar verdadeiramente em equipa. A cada PES que é lançado, mais real o jogo fica, maiores são os pormenores, mais gozo dá jogar.

Mas o PES não se restringe só ao jogo jogado. Além das competições que podemos fazer, campeonatos e taças de selecções e clubes, ainda há a Master League, que nos possibilita criar uma equipa de sonho do zero. Há toda uma amálgama de características que o PES que mais nenhum outro jogo de futebol tem. Nem o FIFA, nem o This is Football.

PES... foi a melhor coisa que o japonês féz!

Chiffon

porque o chocolate é bom e quando se mastiga faz som

Manifesto Anti-Gaja

2005-10-03T01:01:00.000+01:00

As gajas são uma parte da população feminina portuguesa muito especial, mas felizmente nem todas as mulheres são gajas. As gajas têm algumas características bastante sui generis, tais como falar de futebol.

Tentar ver um jogo de futebol ao lado de uma gaja é uma tarefa dura. As gajas enganam-se mais que qualquer comentador da SportTV, são capazes de fazer o milagre de chamar João Moutinho ao Manuel Fernandes (e vice-versa), e afirmar convictamente que a carga de ombro dá lugar a expulsão. Já uma entrada a pé juntos é normal e “faz parte do jogo”. As gajas começam a gostar de ver futebol a partir do momento que descobrem que o ex-namorado vai frequentemente ao estádio ver a bola. E começam a beber sangria à pressão quando descobrem que o mesmo ex-namorado bebe umas imperiais quando está com os amigos.

A nível social, ainda, gostam de dar as mãos e saltar como quando tinham 6 aninhos, porque as gajas são umas grandes malucas e fazem tudo o que lhes apetece. Gostam de falar de sexo como se fossem grandes entendidas no assunto, gostam de dizer que têm experiências lésbicas, mas ficam horrorizadas quando vêem preservativos com sabor. Embebedam-se quando saem à noite e levam carro porque, justamente, são malucas, mas quando vão de transportes ficam sóbrias.
E para ser uma boa gaja, tem que se andar bem fashion. E é com esse objectivo que as gajas fazem romarias ao Chiado e à Baixa, passando também, quiçá, por outlets porque as gajas têm a mania que são muito inteligentes e que compram as melhores coisas ao menor preço. Mas quando vão às compras não reparam apenas nos artigos expostos para venda. Cobiçam também os vendedores, que são muito giros, e de certeza que trabalham numa loja porque são recém-licenciados com uma média final de curso igual ou superior a 17 valores.

Quando falam connosco no MSN quase que fazem strip-tease pela webcam, mas depois têm medo de se encontrar connosco num qualquer café. Inventam desculpas tais como “roubaram o telemóvel à minha irmã mais velha, e eu tenho que ir à esquadra com ela fazer participação”.
Adoram rapazes com acessórios, quanto menos se vir da cara melhor, porque as gajas têm o dom genial de achar que um rapaz é giro porque usa uns óculos fashion, daqueles que tapam a cara toda, ou então que tem uns braços bastante bonitos pois usa wristbands aos quadradinhos. Rapazes com acessórios e com o 12º por acabar, de preferência, porque as gajas não suportam uma conversa interessante. Mas sabem que o Che Guevara era muito boa pessoa e é o ídolo delas todas. Assim como o Bob Marley era um “granda músico chaval”.

Algumas gajas conseguem fazer a proeza de entrar na faculdade. E aí fazem amizade com o porteiro, com o rapaz das fotocópias que é “bué de giro” e ainda com a senhora do bar, onde vão todos os dias tomar o pequeno-almoço de modo a gastar muito dinheiro aos papás e a chegarem atrasadas à aula, garantindo assim que os três rapazes mais feios da turma reparam nelas.

Apenas uma ressalva final: todas as minhas amigas não são gajas. São raparigas doces e afáveis, que eu muito prezo. E obviamente que qualquer rapariga que leia isto não se vai considerar uma gaja.

Éclaire

inteligency rare

"Se não entra pela frente entra pela GUARITAAA!"

2005-09-21T22:22:00.000+01:00

Boas! Perdoem-me mas não consegui ficar imune a este ficheiro que me chegou ao computador! Todos se recordam do Telmo do Big Brother 1, de formas tão próprias de expressar as palavras (p.e. TROPA), de usar terminologias até aí desconhecidas para os mais leigos (MARMITA ou GUARITA), mas nem todos estão a par de outras pérolas deste indivíduo portanto... aqui vão:

- Quero todos nus a fazer streap-tease!
- "Fáite-dáivers!"
- Não cabeu a carapuça!
- Nós estávamos no palco e no meio do fundo só se viam as sombras.
- Oh Big. Sai daqui! Não estroves!
- Tenho medo de ser o maior ronhas à face da terra aqui na casa.
- Eu encaixo-me melhor nos homens!
- O desporto é a manutenção do meu corpo humano...
- Vou fazer uma cirurgião plástica.
- As opiniões pessoais de cada um são muito próprias.
- Uma pessoa vira-se para um lado e se for preciso desvira-se.
- Há aqui pessoas que se estão a cagar para o grupo e que só querem saber de mim próprias!
- Achas a carne elástica? Nós na tropa comiamos cobra... Queria-te ver a comer cobra!!
- Vou regar o Jardim com esta mangueira. Ó Paulo!!! Liga aí o jardim!!
- Ninguém gosta que ninguém engorde.
- O que ma apetece no grupo é... sexo em grupo...muitas ÓRGIAS...muitas ÓRGIAS!!
- Uma pessoa da tropa quando tem um objectivo faz-se de estúpido e consegue!

Telmo para a Célia: "pá, eu respeito-te como uma qualquer, portanto tb me devias respeitar por mim."
Telmo no confessionário em relação ao casamento com a Célia: "Isso só o futuro com o tempo o dirá!"
Marta: "Há uma fronteira muito ténue..." Pergunta o Telmo: "Ténue? O que é isso?! Oh pá fala português!"

- "Eu num tou a falar, só tou a dizer!!!
- "O Sporting foi fundado em 1906. Eh pá, tem quase mil anos!
- "Vou encarar isto da maneira mais naturalista possível.
- Dói-me o antebraço! - Marco pergunta: "Mas tu sabes o que é o antebraço?" e o Telmo responde: "Claro que sei! como o próprio nome indica é o que está antes do braço, ou seja, o ombro".

Pão-de-ló

Regresso àjaulas!

2005-09-14T00:08:00.000+01:00

É com grande pesar que as férias chegam ao fim! Até com alguma tristeza vá... mas é a nossa vida! De estudante! Começa mais um ano de intenso labor nas nossas universidades e nós, como futuro deste país, temos de dar o nosso melhor! (lol) A verdade é que ser estudante é muito mais que ir às aulas, que tar uma hora e meia a ouvir os professores, a tirar apontamentos e depois chegar a casa e estudar... Não! E toda a gente sabe que não! Ser estudante é estar em festa... é acima de tudo viver a vida e aproveitar estes momentos únicos que temos na vida! Festas do caloiro, galas, praxes, jantares de turma, jogar as cartas no bar, beber imperiais de manhã... essas coisas! Enfim, o convivío académico que é único! A todos os nossos 2 leitores e para nós próprios nos conscencializarmos do nosso papel social e académico... um grande ano e... não se esqueçam de ser felizes!

Coisas que fazem um estudante feliz:

P.S. 1 - No técnico não há nada disto e de gajas é fraquinho.
P.S. 2 - Na Nova e na FCUL diz que as praxes são melhores que nas outras e diz que de gajas é bom.
P.S. 3 - No INP há um preto... estúpido.
P.S. 4 - Na Católica há gajas boas e ricas e há faltas nas aulas teóricas.
P.S. 5 - Para quem desconhece o programa "Na Roça com os Tachos", o último trecho do post "e... não se esqueçam de ser felizes!" plagia o apresentador e cozinheiro do mesmo programa João Carlos Silva que, no final de cada programa o repete.

Pão-de-ló

The return of the cake

2005-08-23T00:42:00.000+01:00

Após longa ausência o bolo mais doce e fofo está de volta =) Por motivos de índole pessoal e por razões do foro íntimo mantive-me distante deste espaço que, de um certo modo, até pode ser positivo para quem não vive o melhor momento! Posto isto (Obrigado Filipa Marques), penso que fui parvo (estúpido vá) em ter ficado tanto tempo sem dizer nada já que não pude desabafar com vocês os... 3 ou 4 assíduos visitantes! Assumidas desculpas! Não me vou alongar muito mais... com mais tempo abordarei um assunto do vosso real interesse... logo vejo qual! Um abraço a todos vós! Resto de boas férias e aproveitem ao máximo tudo o que de bom têm nas vossas vidas... RAÇA BET!

Pão-de-ló
(I piss)

Orçamento de Estado para 2006

2005-08-03T03:17:00.000+01:00

Como o próprio título o indica, não sei do que vou falar. Apetece-me escrever, mas não tenho nada em concreto para vos dizer. Poderia começar a pedir desculpas às duas pessoas que ainda têm o nosso blog nos favoritos e uma vez por semana visitam-no, enquanto somos injuriados pelos mesmos, que até gostam do que escrevemos, mas que nunca actualizamos isto. Mas não o vou fazer. Primeiro porque não me apetece, depois porque a criativadade só surge quando não existe pressão. Acho eu...

Apetece-me falar sobre o nada, ficar aqui a escrever palavras insignificantes e sem nexo nenhum só para formar umas quantas frases e depois, conseguir juntar tudo e fazer um texto com algumas linhas. Já que não tenho ideias de jeito, ao menos vou fazendo de conta que escrevo um texto brilhante, com frases de fino recorte estilístico, com palavras cheias de duplos sentidos, com esquemas rimáticos tão semelhantes aos de Camões, demonstrando toda a minha cultura e sapiência literária, que na verdade nunca existiu em tempo algum. Estou aqui apenas a armar-me em blogo-intelectual para que o meu ego se sinta melhor, porque sei que no fundo, ninguém vai ler isto, logo posso escrever o que me der na mona. E como tal, porque não continuar a escrever e, ao mesmo tempo, perder algum tempo e energia a estas horas da noite? Em vez de estar aqui a dizer coisas sem sentido nenhum, podia estar a escrever algo verdadeiramente interessante para mim e para os 2 leitores que ainda se lembram de visitar esta coisa. Mas não me apetece.

Despeço-me de vocês os dois com um abraço singelo mas sentido, simples mas verdadeiro, humilde mas de boa intenção, apertado mas carinhoso, desejando-vos umas boas férias na companhia dos vossos entes queridos.

Chiffon

porque o chocolate é bom e quando se mastiga faz som

O joelho do fedelho

2005-07-11T22:56:00.000+01:00

Todos nós estamos fartos da piada fácil sobre o processo Casa Pia, por isso vou gracejar mais uma vez sobre o assunto.

Consta que Carlos Silvino (vulgo Bibi) terá interrompido um jovem de 20 anos enquanto este prestava declarações. Contudo não há grande certeza sobre quais foram as palavras exactas de Bibi, mas como o Éclaire goes anywhere, infiltrei-me no meio “jurídico” de modo a recolher mais informações.

A grande maioria dos presentes afirmam que a frase proferida foi:

“Já estou farto de mentiras até aos joelhos!”

Já a versão do advogado da Casa Pia difere, pouco, da primeira:

“Já estou farto disto até aos joelhos!”

Porém a versão mais credível (fonte fidedigna) altera o sentido da afirmação de Carlos Silvino:

“Jamais me fartarei de putos de joelhos!”

E reflectindo nisto, até faz sentido. Bem sei que Carlos Silvino não é conhecido pelos seus dotes mentais, mas a expressão normalmente utilizada e, vamos lá, socialmente aceite, quando se pretende dâr enfâse ao nosso enjoo referente a determinado assunto é “Não sei quê... até aos cabelos!” – pois que os cabelos encontram-se no topo do nosso corpo, o que indicia uma situação de verdadeira irritação!

Agora, das duas uma, ou Carlos Silvino tem os joelhos virados para Marte regularmente e assume que os mesmos estão no topo do seu corpo - o que é uma hipótese bastante plausível dada a orientação sexual de Bibi e dada a falta de orientação sexual dos restantes reclusos - ou confirma-se que a frase proferida teve teor pedófilo, e nesse caso, penso que coiso.

É por causa destas e doutras, que o país está como está.

Éclaire
goes anywhere to take care of your hair

Boloz strike back!

2005-07-03T21:16:00.000+01:00

Por falar em pretos e brancos, a TV 7dias (passo a publicidade... mas comprem) tem nas últimas páginas a rubrica “Preto no Branco”. Afinal o Cláudio Ramos é passivo. Portanto... agora vamos encher chouriços como? Alternando textos que não têm nenhuma ligação como fotos que não têm nada a ver.

Acho que é tempo de lembrar o que aconteceu em Dezembro na Indonésia... =/ Morreu montes de gente, maior parte Indonesianos. Como têm os olhos em bico pensavam que a onda era mais larga do que alta e cagaram naquilo...É o que dá ver as coisas em pal-plus.

Se uma puta fingir o orgasmo está a ser pouco profissional? Ou não deve fingir exactamente para proteger o bom nome da profissão? Acho que acima de tudo devemos ser profissionais, mas depois eu não sou puta...

Se Deus tiver pouca confiança em si mesmo e não acreditar Nele, é ateu?

E pronto, cá estamos...

Muffin

Já que se fala de bola...

2005-06-03T04:58:00.000+01:00

Ao contrário de certos e determinados indivíduos, não pretendo entrar em polémicas nem facciosismos. Cada um tem o seu gosto, cada um tem as suas crenças, cada um tem o seu sistema. Mas não vamos falar no sistema, porque é tema para ficar aqui a escrever durante dias a fio.

Venho falar de uma frase proferida por José Moreira, o guarda-redes suplente (ou subssalente?) do Benfica. Passou-se no autocarro, aquando da festa da conquista do título, em que o jornalista pergunta "Então Moreira, está contente?", ao qual o entrevistado responde prontamente... e passo a citar:

"Sim, sim! É um ano muito importante na minha vida... Conquistei dois títulos este ano! Primeiro a minha filha, e agora o campeonato!"

Quando ouvi esta frase, não quis acreditar. Mas piorou.

Momentos depois, repetiram a festa no balneário do Benfica, depois de terminada a partida com o Boavista. A festa do costume quando se é campeão... Para quem ainda não sabia o que era festejar um campeonato, normalmente acontece aquilo. Muito champagne, os jogadores a fazerem de jornalistas com a lente da camera toda embaciada, baldes de água para cima dos jornalistas, enfim, toda uma panóplia de actos de loucura e pura rambóia. Então não é que um tal de jogador com pontapé canhão, de seu nome Everson, profere as seguintes palavras, com sotaque brasileiro: "Istâmos áqui nu báuneáriu do Bêinfica... do... Bêinfica ...Ispórtxi Clubi! SLB SLB SLB SLB..." ...E por aí fora.

Ora, se um jogador que apenas fez um jogo oficial ao longo de toda a época, onde nem titular foi, assume o microfone para fazer de jornalista... Onde é que o mundo vai parar? É que dizer Benfica Sport Clube e a seguir gritar SLB SLB SLB... Pergunto eu, é normal? Acho que não. Mas isso vale o que vale. E jogadores como o Everson valem o que valem. Ou então não valem.

Chiffon

PARABÉNS AO CAMPEÃO!

2005-05-24T21:18:00.000+01:00

Já há um tempo que era pa escrever sobre futebol mas o tempo não mo tem permitido! Peço desde já desculpa em nome de todos por não nos termos empenhado e esmerado em fazer deste blog um espaço mais recreativo e apelativo nos últimos tempos mas é complicado conciliarmos a faculdade, o desporto, a vida pessoal e o próprio blog! Peço a vossa compreensão já que isto é um mundo novo para nós =p

Indo agora ao assunto que interessa... O BENFICA É O MAIOR!!! VIVA O BENFICA!!! CAMPEÕES CAMPEÕES NÓS SOMOS CAMPEÕES!!!!

A mim ninguém me cala... AHAHAH... pois é... eu sou o único dos 5 que é do Glorioso Benfica! Estranho não é? Se somos 6 milhoes como dizem... 1 em cada algumas pessoas devia ser do Benfica... Ou então não! :S No entanto, não me sinto oprimido por isso! lol eles são indivíduos extremamente afáveis, bem educados e respeitam a minha escolha!

Venho então prestar homenagem aos CAMPEÕES NACIONAIS 04/05 porque mereceram e porque ao acabar em primeiro lugar foram os melhores ou pelo menos os mais medianamente regulares! lol Campeonato fraquinho este... (análises exaustivas do campeonato deixo-as para os comentadores e jornalistas desportivos!)

NINGUÉM PÁRA O BENFICA ALLEZ OHHHHHHHHHHHH !!!!!!!

Quero por fim referir três frases ontem proferidas no programa "Ser Benfiquista" transmitido na RTP por Jorge Máximo, conhecido taxista e ferveroso adepto (doente) do Benfica:

"Nos testículos do meu pai já eu era Benfica" ; "Se disserem o Jorge taxista mudou de mulher: é natural, o Jorge taxista mudou de partido político: é natural, o Jorge taxista mudou de sexo: é natural, o Jorge taxista mudou de clube: é mentira!" ; "Quando alguém me pede para fazer um tour à cidade de Lisboa primeiro levo-a à catedral do glorioso e depois, por acréscimo vem os descobrimentos... a Vasco da Gama, a Torre de Belém e os Jerónimos mas em primeiro lugar é o Estádio da Luz."

É preciso dizer mais alguma coisa? Ser benfiquista... é ter na alma a chama imensa...lalala...

Pão-de-ló

Título

2005-05-17T00:19:00.000+01:00

"Um bolo vale mais que mil palavras..."

Pão-de-ló

As cores e suas derivações

2005-05-03T17:00:00.000+01:00

A questão é: Porquê? Porque é que quando se joga ao “Stop” – aquele jogo das palavras, ou dos países como alguns dizem -, há sempre a categoria das cores, que normalmente até são as meninas que escolhem, e depois, como é óbvio, não há cores suficientes para as letras todas do alfabeto. Há aquelas cores que são básicas, tipo vermelho, azul, verde, amarelo, branco, preto... por aí fora, essas são mais do que óbvias e toda a gente põe. Há uns vivaços que em vez de meterem vermelho já metem encarnado e tal, mas pronto, ainda se aceita. Agora quando metem cenas tipo... Grená e Cyan e Magenta!... Não me lixem! Isso algum dia é cor?! “De que cor é o vestido da noiva?” “Ah! É branco.” “Não, não. É Creme!” “Não! É Branco Pérola!” Por amor de Deus. É que definir de forma exacta uma cor é muito subjectivo. Para mim um dado objecto pode ser roxo, para outra pode ser lilás e para uma terceira pessoa pode ser violeta. O salmão, o peixe, é de cor? Eu diria que é cor-de-rosa. Há quem diga que é de cor-de-salmão. Depois, noutra perpesctiva já afastada do jogo “Stop”, há vários tons dentro da própria cor, que podem criar alguma confusão e, muitas vezes até, conflitos. Tipo... amarelo torrado, azul bébé, fuscia, metalizado. Porquê? Porque é que não pode ser tudo tão simples? Ah e tal, porque assim o mundo teria menos piada, assim é tudo mais bom! E...? O que tem piada são as anedotas, e boa é a Isabel Figueira. Mas isso vale o que vale. E ela vale pelo todo. E vale muito.

Chiffon

Pretalharaz: A sequela

2005-04-18T01:09:00.000+01:00

Pois é. Fez-se justiça aquando da escrita do último post pelo meu companheiro Pão-de-Ló, mas não poderia ficar completo sem o meu comentário, eu que sou (de longe) o elemento mais escuro desde bando de ramboieiros e safardanas - não fosse eu feito de chocolate, esse maravilhoso toque de magia que torna qualquer bolo ainda mais melhor bom.

Como tal, não posso deixar de fazer a minha homenagem a essas espécies da nossa sociedade. Sim, porque ser preto (ou negro ou de cor, como quiserem), é ser-se diferente dos outros. Não só pela cor, mas por toda uma postura na sociedade, numa diferente maneira de estar na vida. É um facto que esta espécie subdivide-se em inúmeras pequenas categorias em todos os estratos sociais portugueses, mas não queria ir por aí... Posso ser mal entendido e certamente não é isso que este blog pretende criar.

Indivíduo africano, como o próprio nome o indica, veio de África, o continente que possuiu (e ainda possui) uma vastíssima riqueza natural, onde os colonos foram buscar a matéria para poderem expandir o seu domínio por todo o mundo. Falo, não só de matéria-prima bruta, mas também de matéria-prima humana, se assim posso dizer. Foram muitos os escravos que passaram por muitas dificuldades (imagino eu), durante séculos e séculos de existência, sem nunca lhes ter sido reconhecido o devido valor. Assim foi durante muito tempo, mas aos poucos eles foram ganhando estatuto na sociedade, ganhando direitos que eram apenas concedidos a alguns. Eles têm valor, não pelo trabalho que fizeram durante esse tempo todo, como pelo que deram à sociedade contemporânea. A música começou com eles, os grandes desportistas são de origem ou raízes africanas... Mas pouco mais. Mas no que são bons, eles são do melhor que há, seja feita justiça.

Muitos de nós pensamos que o indivíduo negro é menos de que o indivíduo branco, que tem menos direitos, que tem menos isto e menos aquilo, e o outro e o camandro. ÉRRRÁDU! ...Principalmente nos dias de hoje. Ainda no outro dia assisti a um concerto de um dos elementos deste grupo, o Duchaise, no qual estava um indivíduo de cor a assistir, com uma indumentária a que todos nós associamos ao conceito "emo" (lê-se imou - palavra estrangeira e quê), ligada à musica metal e emo e rock e o que lhe quiserem chamar. Perguntei-me eu: "Nunca tinha visto um preto emo!!!". Mas no mesmo dia, algumas horas depois, assisti a um concerto de hip-hop com dois mc's caucasianos. E esta hein?! Pois é! Está tudo trocado!... E ainda bem, porque todos nós ganhamos com isso. São culturas que se misturam, são mentes que se abrem, são vidas que se cruzam. Pensem nisto. Porque África é África, digam o que disserem. Não há nada igual, nem para o bem nem para o mal. "Somos todos diferentes, mas todos iguais." Mas isso vale o que vale.

Chiffon

Pretalharaz

2005-03-31T15:49:00.000+01:00

Preto é preto e ponto final! Eles os há que se dizem ofendidos quando chamamos a um preto de preto... MAS PORQUEEEEEEEEE? PRETO É PRETO! BRANCO É BRANCO! Não é PULA, não é de cor pálida, não é branco "cmá cal"... err... whatever... é branco fóra!
E não sou racista... ao longo de muitos anos na minha carreira futebolística tomei banho 4 vezes por semana (3 treinos + jogo lol) com indivíduos de raça negra e nunca me queixei! (LOL) Este ano, e infelizmente, é o primeiro em que só me vejo rodeado de brancos no balneário... quer dizer... há um que é meio preto... mas pronto! lol é triste e o ambiente não é o mesmo! Inclusivé, um de nós é preto (não vou dizer qual) ...PORTANTO... se eles nos chamam brancos... nós temos todo o direito enquanto brancos de lhes chamar pretos... sempre que o nome deles não nos tenha sido transmitido! E mais não digo!

Pão-de-ló

Momento sentimental por banda de Chiffon

2005-03-17T13:53:00.000Z

Antes de mais, quero pedir em nome dos elementos deste humilde espaço cibernético de livre opinião as mais sentidas desculpas a todos os (poucos mas bons) leitores, pelo interrégno a que este blog foi sujeito. A situação conjuntural actual não nos permitiu elaborar novos textos, e como tal, por consequência directa desse mesmo facto, não obstante as razões inerentes à nossa inibição, mormente outras questões que nos são completamente alheias, foi, na realidade, justamente isso mesmo. Mas vale o que vale.

Contudo, e abrindo as hostilidades no que diz respeito ao lado mais sentimental de cada um de nós, vou partilhar convosco, caros leitores, o meu sentimento. Quando escutei esta canção, foi como se tivesse sido atingido pela seta do cúpido pasteleiro. O chocolate que me envolve, e que faz de mim um bolo diferente de todos os outros, de um momento para o outro, derreteu. Estava perante o primeiro momento de expressão dos meus sentimentos. Foi ali, naquele pires, quando estava prestes a ser desgutado por uma bela cachôpa, de seu nome Belinha. Fantástico!

Queria dedicar esta canção a todos vós, leitores, mas especialmente aos meus companheiros Boloz, pois sem eles, não seria tão doce como sou hoje. ... E à Belinha também.

Alice Chaves - Se eu não te tenho a ti

"Some people live for the fortune

Some people live just for the fame

Some people live for the power

Some people live just to play the game

Some people think that the physical things

Define what's within

And I've been there before

But that life's a bore

So full of the superficial

Some people want it all

But I don't want nothing at all

If it ain't you baby

If I ain't got you baby

Some people want diamond rings

Some just want everything

But everything means nothing

If I ain't got you

Some people search for a fountain

That promises forever young

Some people need three dozen roses

And that's the only way to prove you love him

Hand me the world on a silver platter

And what good would it be

With no one to share

With no one who truly cares for me (...) "

Chiffon

Agradecimento !

2005-03-02T12:21:00.000Z

Boas pessoal=)

Venho por este meio prestar homenagem aos outros 4 Boloz pela extraordinária prova de amizade, companheirismo e camaradagem demonstrada ontem por volta das 01.15 no dia em que fiz 20 anos!
Após terem assistido ao Sporting C.P. 4 - 0 Estoril Praia, telefonaram-me para eu abrir a janela do meu quarto e eis que, ao abrir a mesma, me deparo com um cenário deslumbrante no qual os 4 Boloz, Muffin, Duchaise, Chiffon e Éclaire, munidos de gorro e cachecol do Sporting entoaram em uníssono e afinadamente os Parabéns a mim=)

Um muito obrigado a todos! Abraço! Vocês estão aqui <3>

Pão-de-ló

Trechos de belas canções!

2005-02-24T23:22:00.000Z

Venho por este meio colocar numa ordem meramente aleatória a letra de alguns trechos de faixas musicais que muito mudaram a nossa forma de ver o mundo e que muito contribuiram para o crescimento a nível intelectual do nosso 3º ou 4º neurónio... 5º vá...!! Cantigas que resvalam para a paródia e que reunem o que de muita qualidade se faz no mundo da música em Portugal e no resto da Europa (França e África porque a kizomba vem de África).

113 & Magic System & Mohamed Lamine
"Un gaou à Oran"

Magic system :
O koualé walio walio waï
Ha walio waï
O koualé walio walio waï
Ha soma galaé

Mohamed Lamine :
Ki nchoufek y zid hbali
Yadelali
Shehal tmenit tkoni hlali
Yadelali
Ki nchoufek y zid hbali
Yadelali
Shehal tmenit tkoni hlali
Yadelali

113 :
Ambiance carnaval ouais! faut pas faire le timide hein, non !
Parfumé jusqu'aux pieds, bijoux en toc, non, c'est pas grave!
T'as mis les chaussures croco mais sans chaussettes hein !
Ah nan, ça c'est grave!

Pour ne pas être décalé il faut savoir se positionner
Raï 'N'B fever
C'est ça qui est la vérité !

Onbekende angolano
"Chiquinha tarrachinha"

Aqui estamos nesse maravilhoso boda...
Eu quero a dama dama dama que tarracha...
Eu quero a dama dama dama que arrasa...
Eu quero a dama dama dama que quadrada...
(bis)

Fui num boda (ah)...dancei com ela...
Chiquinha tarrachinha, Chiquinha tarrachinha!!
Fui num boda (ah) ...dancei com ela...
Chiquinha tarrachinha, Chiquinha tarrachinha!!

José Cid
“Pouco a pouco (Favas com chouriço)”

Vá lá são 7.30 amor e tens que ir trabalhar
Acordas-me com um beijo e um sorriso no olhar
E levantas-me da cama, depois tiras-me o pijama, faço a barba e dá na rádio o Zé Cid a cantar...
....
Chego á repartição dou um beijo no escrivão e nem toco a secretária que é tão boa

A pouco e pouco se contrói um grande amor de coisas tão pequenas e banais
Basta um sorriso, um simples olhar... Um modo de amar a dois! Um modo de amar a dois!

Às 5 e meia em ponto telefonas-me a dizer: "Não sei viver sem ti amor, não sei o que fazer."
"Faz-me favas os com chouriço, o meu prato favorito, quando chego pra jantar quase nem acredito!"
Vestiste-te de branco com uma flor nos cabelos, os míudos na cama e acendeste a fogueira, vou ficar a vida inteira a viver desta maneira, eu e tu e tu e eu e tu e eu e tuuuuu...

A pouco e pouco se contrói um grande amor de coisas tão pequenas e banais
Basta um sorriso, um simples olhar... Um modo de amar a dois! Um modo de amar a dois!

Helder - Rei do kuduro
"Candimba"

Eu disse: mano Candimba vem! Vem só ver quem está a vir...
Mano candimba hoje vai dar boda...

Candimba ficou maluco quando viu mana Pilita, Candimba tirou sapato, Candimba camisa nova, Candimba calça engomada, Candimba está bem bonito e Candimba cortou o cabelo ... Candimba vai dar seu show!

êhêhêh Mano Candimba!

Ozone
"Dragostea Din Tei"

x5
Ma-ia-hii
Ma-ia-huu
Ma-ia-haa
Ma-ia-ha ha

1.Alo, Salut, sunt eu, un haiduc,
Si te rog, iubirea mea, primeste fericirea.

2.Alo, alo, sunt eu Picasso,
Ti-am dat beep, si sunt voinic,
Dar sa stii nu-ti cer nimic.

Chorus:
Vrei sa pleci dar nu ma, nu ma iei,
Nu ma, nu ma iei, nu ma, nu ma, nu ma iei.
Chipul tau si dragostea din tei,
Mi-amintesc de ochii tai.

Paulo de carvalho
"Nini dos meus 15 anos"

Chamava-se Nini, vestia de Organdi e dançava...dançava
Dançava só pra mim uma dança sem fim e eu olhava...olhava
...
E desde então se lembro o seu olhar, é só pra recordar
Os 15 anos e o meu primeiro amor
Foi tempo de crescer, foi tempo de aprender,
Toda a ternura que tem o primeiro amor
Foi tempo de crescer, foi tempo de aprender,
Que a vida passa e quando um homem se recorda é sempre assim...
NINI dançava só pra mim....
LALALALALA LALALALALALA LALALAAAALA

P.S - De notar ainda a extraordinária apetência de José Cid para a rima! Na música "Pouco a pouco(favas com chouriço)" ele faz, talvez, a pior rima de todos os tempos na música portuguesa: "Vestiste-te de branco com uma flor nos cabelos, os míudos na cama e acendeste a fogueira..." :S (fogueira? Porquê fogueira?)
Mas isso vale o que vale.

Boas, também me pediram para pôr aqui uma música daquelas tão más que têm piada, e antes de o fazer pediram-me para pôr aqui um comentário. Passo a citar: "...reúnem o que de muita qualidade se faz no mundo da música em Portugal e no resto da Europa (França e África porque o kizomba vem de África)." - Pão-de-ló. E pronto, era só isto!
Esta letra é de uma música de Gil Semedo, trovador, músico, poeta, enfim, monstro da música...

Gil Semedo
Nha namorada...

...uh, fica kaladu
so nos korpu ki ta fala li
nu ka priciza palavras
imagina ki num sta na un viagem di komboiu
tuka tuk tuk, tuka tuk tuku ti manxi, sem
para, sem para
‘N trabadja di dia pa’ n djudabu
Di noti’ ntrabadja ku impenhu
‘nha faze di tudu pa bo nha namorada

me sob o, sob o nha namorada
é bu surizu ki mi ‘nta adora
é bu manera de brasan
e bu manera di beijan
tudu na bo é perfeitu pa mi
se pa mi no storia
ka ta tien fim

Pão-de-ló
Muffin

Notícia de última hora

2005-02-23T21:59:00.000Z

Declaração de Alberto João Jardim em Bruxelas, sobre uma possível candidatura ao cargo de líder do PSD:

"Não me meto nisso, porque não tenho por trás gente que me monte."

Chiffon

A Jeleições

2005-02-22T19:09:00.000Z

Passados dois dias das eleições legislativas, pode-se concluir que houve alguns momentos que marcaram o dia, como também as campanhas eleitorais que o antecederam.

Mesmo tendo-se demitido do cargo de líder do CDS/PP, Paulo Portas não deixou de ser um dos grandes protagonistas da campanha eleitoral, com os seus constantes sorrisos e piscares de olhos para a população... e também para alguns homens. Mas há um momento marcante na sua campanha, quando promove um almoço com grandes empresárias portuguesas em Lisboa, em que um jornalista pergunta se ele prefere beijar estas mesmas empresárias ou se prefere as peixeiras do mercado, ao qual Paulo Portas responde de pronto com um afincado sotaque brasileiro “É góstôso né?”. Que é que ele quis dizer com isto? É gostoso beijar as peixeiras? É gostoso beijar as empresárias? É gostoso beijar as peixeiras e as empresárias? Ao mesmo tempo? Ou estava a perguntar ao próprio jornalista se ele era gostoso?

Toda a campanha do PSD feita durante estes meses foi má, disso não há grandes dúvidas. No entanto, nunca deixou de ter a sua piada, quando atacou o seu adversário directo José Sócrates, alegando que este mantinha uma relação amorosa com Diogo Infante, esse actor tão másculo das nossas praças. O boato estava lançado. Agora pergunto eu: Quem é mais credível? Um homossexual ou o Santana Lopes? Eu acho que é a primeira opção... Mas isso sou eu que o penso. Então e o cabelo do Santana Lopes? Como diria Jorge Perestrelo, “Qué qué isso oh meu...!”.

Sobre a CDU e o Bloco de Esquerda não há muito a dizer. Basta reparar nos cartazes que estes partidos fizeram. Os da CDU não lembram ao menino Jesus, os do BE sempre tinham cores e umas montagens engraçadas. Confesso que se pudesse votar – sim, porque eu como bom português que sou, estou para aqui a falar das eleições mas nem sequer sou recenseado – votaria no Jerónimo de Sousa. Fiquei com pena quando o homem ficou sem voz no debate, talvez o mais importante de toda a campanha eleitoral, não conseguindo defender o seu partido. Para quem assistiu a esse debate da RTP1, reparou que Francisco Louçã atacou Santana Lopes como ninguém. Quando Santana foi confrontado com um tema ao qual não tinha resposta, deu-se o intervalo e Santana Lopes aproveitou e ligou para alguém a pedir informações sobre esse dado tema, para se poder defender posteriormente. Inicia a 2ª parte do debate e Louçã não foi de modas, atacou ferozmente o líder do PSD, dizendo até que estava a falar ao telefone no intervalo do programa para conseguir responder a perguntas às quais não estava preparado! Shame on you Mr. Louçã. Então isso é coisa de se fazer ao pobre homem? Você nem gravata usa!

Concluo este meu rescaldo das eleições com o Partido Socialista. Não obstante a sua contundente vitória e o já referido caso entre José Sócrates e Diogo Infante, há momentos marcantes na campanha do partido vencedor. Começando pelo fato que Sócrates usou no dia da consagração. Eu sei que não é um comentário nada masculino, mas qualquer um de nós tem noção de bom gosto. Que fato é aquele com cor a defecação (cócó)? É que até a gravata combinava com o casaco... Por amor de Jesus Cristo Nosso Senhor! Mas não fica por aqui. Num dia de campanha pelo país a fora, Sócrates ia a entrar no carro, quando é feita uma pergunta. Muito prontamente, José Sócrates responde: “Sim, claro... como é óbvio nós esta... NÃO! NEM PENSAR NISSO!” Só faltava dizer “Sou excelente, muito bom, sou mais ou menos. Sou fraquinho, sou mau.”, qual sketch do Gato Fedorento. Mas estas eleições tinham de acabar em grande. Após a notícia que o PS tinha ganho as eleições com maioria absoluta, à porta do Hotel Altis encontravam-se os apoiantes do partido, festejando efusivamente a sua vitória. Um jornalista procura respostas em directo no local, e pergunta a uma senhora de meia idade o que ela achava sobre esta vitória do PS, ao qual a entrevistada responde de imediato: “PS! PS! Pê... Sim! É uma grande vitória do meu PS! Viva o PS! Viva o SÓCRAS! O SÓCRAS É O MAIOR!”. Quer dizer...

...Mas isso vale o que vale.

Chiffon

Aquilo a que muitos de nós chamamos "coçá-los"

2005-02-17T21:57:00.000Z

Este post apresenta-se como o meu primeiro no blog, e nele irei dissertar acerca de algo, que talvez (sim, talvez, pois para ter a certeza de tal facto seria necessário um estudo aprofundado) bastante comum nos jovens estudantes hoje em dia. Isto dito por experiência própria, quando algum dos meus amigos me aborda e pergunta "O que vais fazer amanhã? Queres ir sair?" (admitindo que eu teria um exame daí a alguns dias...), eu com bastante confiança respondo: "Não. Tenho de estudar, pois tenho um exame deveras difícil daqui a uns dias" (naturalmente). Até aqui, tudo bem. Mas eis que as horas passam e aquele suposto dia de estudo, torna-se num dia em que a leitura de apontamentos arranjados à última da hora mesmo para tentar "safar" é tudo menos uma realidade. Inclusivé, existem relatos de amigos meus que já chegaram ao ponto de fazerem directas (supostamente para estudar) e o que durante as mesmas fizeram, equivale a um dia normal em que uma pessoa fica literalmente a "coçá-los". Ora, esta expressão, apresenta um significado bastante simples para os jovens hoje em dia. Aqueles que, como eu próprio, ficam o dia todo sentados em frente ao computador ou à televisão (muito provavelmente com outras tarefas para fazer), mas que no entanto, dali não saem. Talvez todo este ritual se proporciona, pelo simples facto de que a expressão "tenho de estudar" sirva como um descargo de consciência, para o "estudante" em questão. Falando mais uma vez por experiência própria (mas nunca entrando na subjectividade, para não comprometer esta análise) por vezes o simples facto de dizer "tenho que estudar" reflecte-se num alívio para a nossa consciência, mesmo não efectuando esse estudo a que nos propomos...o que me leva a mais uma parte integrante da minha análise: O estudar na véspera. Por que razão é que muitos jovens continuam a estudar na véspera de um teste, frequência ou exame? Será pela simples razão de que se começar a estudar uma semana antes do dito, quando chegar a altura, já não se lembra de certas coisas? Isto pode parecer um pouco estranho, mas é de facto o que acontece com muitos. Inclusivé, alguns que começam a estudar na véspera, depois queixam-se de que não têm tempo para decorar tudo. O mais estranho é que, apesar de reconhecerem esse facto, muitos deles continuam a fazer o mesmo, teste após teste...quando é que sairemos desta inércia negativa, que apenas nos prejudica? A resposta a esta pergunta continua a monte, desesperada por ser descoberta...

Dito isto, parece-me de extrema coerência salientar que, a partir de agora, já não irei poder usar a desculpa de "ter que estudar" para não ir sair com os amigos.

Mas isso vale o que vale...

Duchaise

Sem título

2005-02-13T01:24:00.000Z

Para começar vamos eleger aqui a personalidade deste mês, ainda estamos a meio de Fevereiro, mas um evento destes é difícil de superar. A personalidade do mês é então: Alberto João Jardim, vê-lo a fazer palhaçadas é normal, mas mascarado, só uma vez por ano, e os acontecimentos que se celebram uma vez por ano são poucos, para exemplificar escolho o Natal. Comparar o nascimento do menino Jesus com o carnaval da Madeira? Sim! E faz todo o sentido dar ao povo quem é do povo, neste caso o Sótôr ABJ (para os amigos... lê-se ábejê, tudo junto e rápido). Ele até gosta de donuts. O povo, entretanto, agradece mostrando o porquê de assistir a este carnaval maravilhoso.

Para acabar, em jeito de encher chouriços, vamos imaginar a vida na prisão. E de todas as suas benesses vamos escolher uma, ao acaso, como por exemplo os banhos. Tomar banho na prisão deve ser chato, mas não me acredito que alguns não gostem, como um tal de Bibi. Para ele ser preso não é uma troca de ares é mais uma troca de posições visto que ele... É!

Isso é outra coisa, ser pedófilo deve ser lixado...para as crianças acima de tudo, mas para eles também não deve ser fácil... Imaginem o Michael Jackson, o homem manda construir um parque de diversões que deve ter custado bastante dinheiro, e ele fez tudo para as crianças. Agora, gastar milhões de dólares naquilo e não molestar uma criança sequer ia saber a pouco e ele no fundo gostava delas, punha as suas cuequinhas na parede, dava alcunhas a algumas como o "blow-hole" (buraco para assoprar, isto é verdade...). Tudo pelas crianças. Concluindo, Bibi na cadeia criança feliz (e Bibi feliz, mais ou menos...); Michael Jackson à solta... Pronto!

Muffin

Duas histórias da vida real !

2005-02-10T01:58:00.001Z

É com muito prazer que "me venho" por este meio expressar aqui perante inúmeros leitores pela primeira vez!!

Primeira história:

Estou eu em casa do meu avô aí há uns 2 ou 3 anos quando o telefone toca e, como habitualmente, apresso-me a atender. De referir ainda, que estávamos a jantar.
Era o Sô Zé Pedro, um colega e amigo do meu avô de há muitos anos o qual me perguntou, como habitualmente, como estava e tal, esse tipo de banalidades do início de uma conversa telefónica. Após esta apresentação mútua, perguntou-me convictamente:
- “Já jantaste?”
Ao que eu prontamente respondi:

- “Sim, já!”
Quando já pensava que me ia dizer para ir chamar o meu avô, o Sô Zé Pedro exclamou, então, por fim:

- “Então limpa-te! Podes ir chamar o teu avô?” ........................
Fiquei perplexo ... mas fui chamar o meu avô na mesma.

Segunda história:

Dois amigos meus entram numa casa de banho pública há cerca de dois anos atrás, se a memória não me falha, para fazerem as habituais necessidades do dia-a-dia, neste caso, um “xixizinho”. Vamos usar dois nomes fictícios: Carlos e Bruno.
Ao abeirarem-se do urinol... ouvem um gemido acompanhado de um pedido da porta do “cagueiro individual” (local para fazer todo o tipo de necessidades) ,situado atrás deles, que iria entrar para os anais da história. Um desabafo real, intenso, sentido e com muita, muita, muita, muita... muita vontade.

Eis o gemido:

“SSSSSSSSSSSSSSSSSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, SSSSSSSSSSSSSSSSSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, SSSSSSSSSSSSSSSSSAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII, SAI SEU MALVADO!”

Mas isto vale o que vale.

Pão-de-ló

Qual é a côr do gorro vermelho de Kumba Yalá?

2005-02-07T19:41:00.000Z

Desde há vários séculos que homens socialmente poderosos utilizavam adereços no topo da sua cabeça com o objectivo de serem distinguidos dos comuns mortais. Estes adereços simbolizavam poder, força e liderança. Esta ideia, como muitas outras, foi retirada da Natureza, nomeadamente dos veados. Estes mamíferos disputam entre si as fêmeas na época do acasalamento, e o macho dominante é sempre aquele cuja cornadura é a mais possante e lustrosa.

A nível histórico, temos como exemplo Napoleão Bonaparte, famoso estratega militar córsego, que envergava orgulhosamente no campo de batalha o seu chapéu em forma de corno. Depois da expansão do império francês, o chapéu napoleónico foi tornando-se moda nos quatro cantos do mundo e com as metamorfoses a nível social que se foram sucedendo, várias derivações do mesmo emergiram aqui e ali. Foi, porém, na Guiné-Bissau que este símbolo dos líderes atingiu o seu expoente máximo, nomeadamente na cabeça de Kumba Yalá.

O outrora chapéu preto imitando grotescamente cornos de veado, transformou-se num gorro vermelho de pura lã virgem, aerodinâmico e de design apelativo, que suplanta qualquer resistência ao poderio político-filosófico de Kumba. Este rasgo de génio de usar constantemente um gorro de lã num país equatorial fez com que Kumba ascendesse imediatamente a Presidente da Guiné-Bissau, e fosse um dos líderes políticos mais respeitados e acarinhados em África, e mesmo no panorama internacional. Kumba, o “génio de gorro” como já é tratado, é não raras vezes elogiado pela crítica, mas foi na cimeira de Adis Abeba que o cérebro de Kumba teve uma convulsão e a boca do político/filósofo abriu-se para dizer:

“O comprido é a negação do curto, bem como o alto o é em relação ao baixo”

Relata quem assistiu que os políticos que se encontravam na sala levantaram-se de uma só vez e em mola, para uma ovação unânime e esfuziante a tal descoberta de Kumba.

Vários analistas políticos afirmam que Kumbina, esposa de Kumba e sua companheira de todas as horas, é a responsável pelo "nascimento" do gorro vermelho de lã na cabeça do famoso político guineense. Crê-se que Kumbina, certo dia, terá dito a Kumba enquanto preparava o jantar: “O que te caía bem era um gorro vermelho de lã. Mas isto vale o que vale”.

Éclaire

Momentos Zen

2005-02-06T13:37:00.000Z

Cada um tem o seu conceito de momento zen. Para alguns, estar na praia a olhar para o horizonte e ouvir o barulho do mar é um momento zen, ou estar no campo a ler um livro enquanto pássaros cantam melodias suaves para os nossos ouvidos, ou até mesmo na cama, enquanto lá fora está a chover torrencialmente.

Para mim, o momento zen é na casa-de-banho. E passo a explicar porquê. Trata-se da divisão mais privada de uma casa, onde nos isolamos do mundo exterior. É um espaço pequeno, mas que ao mesmo tempo é um espaço sem limites. É na casa de banho que muitos de nós pensamos sobre a vida, sobre a nossa alma, sobre o nosso coração. O pensamento flui como o rio desagua num oceano. A nossa concentração no momento que vivemos é superior a tudo o resto, esquece-se de tudo o que nos rodeia. A casa-de-banho é, de facto, um mundo à parte.

Dá sempre jeito ter uns minutinhos nesta divisão tão "virgem" de uma casa, para pôr os estudos em dia, ler jornais, livros, banda-desenhada, quiçá para criar músicas ou poemas. Esta dá-nos toda esta panóplia de hipóteses possíveis de realizar.

Por isso, o meu momento zen é na casa-de-banho.

Chiffon

Notícia de última hora

2005-02-05T23:14:00.001Z

O Presidente do Togo, Sr. Eyadéma, morreu hoje vítima de falecimento.

Mas isso vale o que vale.

Chiffon

Duchaise

Éclaire

Muffin

Pão-de-ló

Primeiro Post

2005-02-05T23:14:00.000Z

Olá mundo.

Acabámos de cortar com os nossos próprios dentes o cordão umbilical que nos ligava à nossa vida mundana e soube-nos bem.

A partir deste momento, convidamo-lo/a a visitar assiduamente este nosso humilde espaço onde dissertaremos sobre o que nos der na real Gana (sim, porque o Gana é um país 'tá?).

Tal como os 4 elementos da Natureza, nós somos 5 jovens e gostamos de boloz.

É.

Mas isso vale o que vale.

Chiffon

Duchaise

Éclaire

Muffin

Pão-de-ló